Евгени Минчев и Азис се засичат...
Евгени Минчев и Азис се засичат на летището
- Ко прайш маа, как си, що си пребледняла, такава?
- Ще се напикая в гащите, не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък, не ме пускат в мъжката.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Служителите от печатницата за пари към БНБ имат проблеми с жените. Все пак оправданието "аз да не печатам пари" не важи за тях.
2
Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.
2
На пресконференцията на известна метъл група, преводача за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…
11
Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея.
- Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Девети!
- Сериозно? Е, добре, когато дойде, аз ще стана!
2
Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
3
Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.
- А стига бе! Не било петица, а шестица!
21
- Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?
- А на колко си години?
- Голяма съм, на 14.
- Добре… вади лист и химикалка, ще делим на нула!
11
- Чух, че си започнал да учиш английски.
- Yes.
- И колко думи научи?
- Two.
- Само две?
- Yes.
7
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! По време на вечеря дядо внесе един кошер, за да покажел как пчелите правят мед…
9
Знаците, че гаджето ви се нуждае от пространство:
Поведението му говори вместо него!
3
Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.
5
Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....
5
Срещат се игумен и игуменка на два манастира.
- Отче, идва краят на света!
- Откъде накъде мислиш това?
- Вчера видях ваш монах да гони по полето моя монахиня.
- Настигна ли я?
- Не можа.
- Това не е мой монах!
9
- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
14
- Животът е говно…
- Тъпчо, мисли позитивно!
- Урааааа, животът е говно!
3