По добре Х*ят ти да мирише на г*з...
По добре Х*ят ти да мирише на г*з, отколкото г*зът ти да мирише на Х*й!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътували си две прос*итутки в асанцьора. Едната изведнъж се сопнала:
- Замириса ми на сперма, ма парцал !
А другата й отговорила:
- Ееее, човек вече и да се уригне не може !
2
Отишла млада мома да се жалва на попа , че всеички в селото и викали ку*ва.
- Защо така бе моме , какво е станало !? - попитал попа .
- Ами , един не ми стига .
- Е , човешко е , пробвай с двама .
- Пробвах , и двама не ми стигат .
- Ами пробвай с петима !
- Пробвах , и петима не ми стигат .
- Е моме пробвай с десет !
- Пробвах , и десет не ми сеигат .
- Ама моме ти си феномен ! !
- Ами фемомен де , пък те ми викат че съм ку*ва !
0
Приятели на една блондинка й отиват на рожден ден, като й носят подарък чехли и вибр*тор.
Тя ги попитала:
-Добре, чехлите разбирам за какво ми ги подарявате, но от вибр*тор нямам нужда, аз съм блондинка, имам достатъчно мъже за с*кс.
На което те отговорили:
-Аааа не за това. Просто вибр*тора е ако не ти харесват чехлите да се еб*ш в гъза.
0
Майкъл Джаксън пътувал с много деца в един самолет. Станала авария и пилота му казал:
-Имам само два парашута, един за мен и един за теб ако искаш?
А Джаксън пита:
-Ами децата?
Пилота казал:
-Е*и ги в гъза
А Джаксън попитал:
-Ще имам ли време да ги "оправя" всичките?
0
Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.
- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен с*кс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!
0
Незадоволена съпруга решава да потърси помощ от с*ксолог. След кратко колебание влиза в кабинета.
-Докторе, трябва да ми помогнете, не мога да достигна до оргазъм с моя мъж. Не ми е хубаво.
-Що не опитате с мене, може да се изясни причината.
Жената се съгласява и следва бърз с*кс.
-Олеле докторе, пак не се получава!
-Е, на Вас действително Ви трябва доктор!
-А, че ти какъв си , бе?
-Е ние тука боядисваме, мажеме, украсявяме-бригада сме!
0
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Тя надминала и най-смелите му очаквания и цяла нощ крещяла „Санг ва! Санг ва! ”. „Сигурно не е имала досега такива качествени любовници като мен”, помислил си бизнесменът, напълно уверен, че „Санг ва! ” означава „Отлично! ”. На следващия ден играе голф с японските си бизнес-партньори и след един особено успешен удар на домакина си решава да блесне с познанията си по японски:
-Санг ва!
„Слушай” - казва единият японец на другия
- „а какво иска да каже с това „Не в тази дупка? ”
1
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл
0
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя с*кс когато ти не си на кеф!
- Жена му отговаря: Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?
1
Писмо на домакиня до популярно женско списание:
- "Уважаема редакция! Обръщам се към вас за помощ и съвет
- моят мъж е ненаситен за с*кс, къде ме хване там ме и опъва. Нямам мира - е*е ме докато готвя, докато пера или мия чините
- ето и сега, извинете за неравния почерк...."
0
Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен с*кс със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-А престани бе комшо 40 дни не се спря.
2
В училище, след час по физическо, 11-годишни момичетата се събличат. Едната забелязва нещо и сочейки между краката на съученичка казва:
-Косми? ? !
-Да, а ти какво си помисли – не без гордост отвръща другата.
-А, не ти ли пречат на с*кса?
0
- Синко, ти си вече голям, време е да поговорим за с*кса. Кажи ми, имаш ли си момиче?
- Да, татко.
- Така, а сега за с*кса. Тя има ли някоя хубава приятелка?
1
Зайко Байко бягал покрай едно поточе и изведнъж срещу него една видра:
- Ооо, здравей тидро!
- Аз не съм тидра Зайко, аз съм видра! Защо ми казваш така?
- Тези, които съм ги еб*л не им говоря на Вие!
0
Иванчо:
- Защо ми е трудно да осъществявам очен контакт с жените?
Марийка:
- Ми много просто бе Иванчо, защото ц*ците... те нямат очи!
1