Отива един в публичен дом. Избира...
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо..Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момченце отишло при Дядо Поп да се изповяда...
-Додо Попе, както си вървях видях той и тя...
-това е нормално детето ми, после какво стана?
-ми продалжих и видях той и той...
- Да мойто момче и това се срешта..после какво стана?
- Ми вървях и видях тя и тя...
- И това се срешта, но ако беше дошъл по-рано щеше да видиш Аз и Аз:)))
0
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
0
На входа на стриптийз-бар охраната към две млади момичета, които искат да влезнат:
- Забранено е за непълнолетни!
- Чичка! Ние не идваме да гледаме, а сме на работа!
0
Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами жената роди четвърто дете вече. Не знам какво да правя направо.
- А аз намерих безотказаен начин за предпазване на жена ми от бременност.
- Да, бе. Я кажи!
- Елементарно е: спя с твоята.
1
Който никога не е гледал порно в интернет - нека първи да хвърли камък по монитора си!
2
П*рно актьор снима с п*рно актриса цял ден всякакви пози, накрая на снимките я пита:
- Какво ще правиш довечера?
0
На военна комисия.
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...
0
- Какво е това "правене на любов"?
- Това прави вашата приятелка, докато вие просто я е*ете.
0
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия син и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами...той е доктор, и така лекува лелята...
- Аха...значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
3
Две приятелки си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...
1
- Госпожице, искате ли да спите с мен?
- Как смеете??? Как можа да ви хрумне такова нещо? Не, наистина, как се досетихте?
0
Говорят си двама каубоя:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това 114 пък?
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжа й и ми пъхна в задника своя Колт-45.
1
- Защо повечето жени не могат да заспят след оргазъм?
- Защото трябва да се приберат до вкъщи!
1
- Обичаш ли ме? - попита Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста, - отговори Бил Клинтън.
0
Във Франция рязко се е повишила раждаемостта - съединили са матката с хранопровода.
0