Майката на Иванчо миела чинии в...
Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
- Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
- Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
- Мамо, баба има мида!!!
- Махни се бе олигофрен! - навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
- Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
- Това не е мида! Това е на баба ти п*тката! - казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
- Може да е на баба ми п*тката, но има вкус на мида!!!
48
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си.
- Никакви момчета никакъв алкохол и в 00:00 ч.да си вкъщи.
Момчето казало добре и тръгнало. Станало 00:00 няма я. 1,2,3 пак я няма.
Към 5:45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:
- Какво са ти правили дъще?!
- Не знам мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.
14
- Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?
- Не знам как да ти го кажа, Миме... Връщам се снощи от командировка и какво да видя - мъжът ми в нашето легло с моя любовник!
15
- За какво ти е тоя любовник?
- Защото ме довежда до оргазъм...
- Ами мъжът ти, до какво те довежда???
- Миии, до сарказъм...
11
Старост е, когато пълниш надуваемата кукла с топла вода за да я ползваш като грейка!
5
- Кое е по-важно? Размерът, или да знаеш да го използваш.
- Да знаеш да го използваш.
- Хайде, още един с малък...
- Пошегувах се - размерът!
- Хайде, още един, дето не знае да го използва...
4
Трябва да помисля за някакви очила... Щото, с един поглед, едновременно две жени събличам!
6
След с*кс тя пита:
- Ти да не си таен агент?
- Защо? - пита той с широка усмивка.
- Знам ли? Влезе, излезе- нищо не усетих!
3
На един жена му родила и той пита акушерката:
- И в тази ситуация кога ще можем да правим с*кс?
- Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш...
15
Как хората успяват да изневеряват? Аз не мога да намеря един човек, с който да правим с*кс, да не говорим за двама...
10
Ако една жена свърши за една нощ 6 пъти, а ти - 2, кой е победител?
5
- Значи, Вие се оплаквате от преждевременна еякулация?
- Аз не, жената се оплаква!
10
Вървя си днес по главната улица и долавям разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?!
10
На другия ден след сватбата младоженката подава молба за развод. Питат я:
- И защо така, та едва вчера се омъжи?
- Ами защото още на сутринта след първата брачна нощ тоя простак ми каза, че на кумата интимната прическа е по-красива от моята...
10
- Струва ми се, че моето момиче спи с някой друг.
- Но, ти нямаш момиче.
- Нали това ти казвам...
8
От няколко часа имам iphone 7 и още не съм е*ал. Да не би да съм изтървал някоя настройка или е от app?
1