Ходихме с жена ми до мола да си...
Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми - зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен - чорапи.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж отива да иска ръката на любимата си от родителите и. Сядат на масата и бащата пита:
- Вие, млади човече, смятате ли, че можете сам да издържате едно семейство?
- Ама разбира се... аз вече имам добре платена и сигурна работа с тенденция за развитие...
- Питам ви, защото ние все пак сме пет човека...
8
Мама към синчето:
- Твоите връстници имат жени, деца, коли, ипотеки?!
- Звучи така, сякаш аз съм виновен за всички тези беди...
11
Момичета, не прекалявайте с истериите. Мъжете ги впечатлява премиерата.
6
Не виждам нищо лошо в това, да извадиш един мъж от равновесие. Понякога даже е полезно...
9
Парадокс:
- За да се намали броят на разводите, трябва да се усложни процедурата по бракосъчетание, а не на развода!
9
След женитбата с Офелия, Хамлет разбра, че времето на монолозите е минало...
7
- Трябва да кажеш само една дума, за да ме направиш щастлив. Ще станеш ли моя жена?
- Не!
- Точно така! Точно тази дума!
11
Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина...
8
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас:
- Иванеее, Иванеее!
- Дааа, какво? Гладен ли съм?
- Неее, студено ти е!
4
- Как е новото ти гадже?
- Много е глупава милата...
- Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като и казах "мило изпържи ми яйца", тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!
- Не ми разправяй бе! Като се срещнах с моята за първи път я попитах, как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се сети как се казва!
11
- Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жена му постоянно да му опява, че иска палто от норки?
- Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не ѝ го купува, но все пак я вижда в палто от норки.
5
Млада жена от Скопие се спира пред сергия с домати на пазара и пита продавача:
- Колко са доматите, майсторе?
- 50 денара.
- Е, не са ли скъпи?
- Не са скъпи доматите, ами лошо си се омъжила.
3
- Женаааа! Снощи в шкафът скрих последните две парчета от тортата! Сега е само едно! Как ще ми обясниш това!?
- Много просто... тъмно беше и не съм видяла второто.
9
- А бе брат, какво ти е, каква е тази измъчена физиономия?
- Много ме болят краката, обувките ме убиват, три номера по-малки са...
- Че защо си си купил такива?!!!
- Ами какво да ти кажа бе, брат, жена ми ме напусна, дъщерята стана прост*тутка, сина - обратен, бизнеса ми фалира, взеха ми апартамента, колата ми се развали... Единственото удоволствие ми остана, когато се прибера при мама, да си събуя обувките...
5
- Реших да изненадам мъжа си. Докато бе в банята, аз облякох високите чизми, сложих предизвикателно бельо, ушички върху кока, притворих очи и легнах в съблазнителна, предизвикателна и порочна котешка поза...
- И кво?!?! - с интерес питат колежките.
- Ами не видях как ме замота презглава с одеялото, почеса ме зад ушите и каза:
- Спи, бълхарник!
2