Как индийските йоги си правят...
- Как индийските йоги си правят клизма?
- Сядат в локва и си поемат дълбоко въздух...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сийкеее, Сийкеее, потресена съм. Това днешните момичета никакъв срам нямат. Целуват се по спирките, натискат се по пейките, по автобусите пред хората, ужас... Не са като нас. Едно време Пешо като ме прегърнеше и аз го хвана за х*я па ме е срааам, срааам, а сега?!
6
Много си ми е добър кварталът. Няма кучета... но има кучки!
7
Днес една приятелка от Фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от с*кса...
11
Да влезеш във Фейсбук и да напишеш:
- "Излезте от тоя Фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" Е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш:
- "Аман от к*рви! Искам истинска любов!"
12
Седи някакъв тип в метрото и трета спирка не отделя премрежен поглед от млада сексапилна дама. Накрая тя не издържа:
- Какво си се втренчил в мен? Нахалник! И престани да ме събличаш с поглед!
- Спокойно, бе мадам! Свърши се! Ти вече се обличаш, пък аз пуша в леглото.
6
Сара беше грижовна жена и много пазеше своя мъж. Затова често прибягваше до услугите на други.
5
- По принцип, животът е еднообразен, ставаш, отиваш на работа, работиш, връщаш се, спиш... ако имаш късмет, ядеш, пиеш или правиш с*кс...
9
- Маро, дай два лева да идем да пием една бира, ма!
- Що бе, да не би да си свършил някаква работа днес, та искаш пари!
- Щом е така и ти довечера, като си поискаш – ще плащаш! Значи – 3 лв. на пода върху чергата, 5 лв. на масата, 7 лв. в коридора, 10 лв. на спалнята.
Мара веднага вади 10 лв.
- Ей, па що си мераклийка, веднага на най-скъпото, на спалнята!
- Не си познал! Плащам ти за три пъти на пода върху чергата и един лев ресто!
9
Съпругата крещи:
– Мръснико, спри да ми изневеряваш! Не разбра ли, не можеш да изч*каш всички красиви жени в града!
– Е,'що да не опитам...
14
Из мъжки чат...
- Странни същества са жените! Отпред имат гащи, отзад - не...
3
- Да го направим като НАП?
– А как е като НАП?
– Ти си с вързани ръце, а аз ти се промъквам отзад...
3
Тръгнал един човек на лов за мечки в гората. Ловецът, видял две мечки и се прицелел да ги убие и от тях, да си направи кожух за зимата. Да ама мечките го видели и се втурнали към него, а той от страх хвърлил пушката и взел да бяга, но мечките го хванали и му откъснали патката. И те я дали на по малките мечки да си играят с нея. Да ама им писнало на мечетата да я метат на сам на там и я оставили на пътя. Да ама от храстите излязал Зайо Байо и като видял такава голяма патка, и си казал:
- И тук ли взеха да никнат тези моркови?
3
Понеделник сутрин. Шефа вика секретарката:
– Петрова, днес ще ви взимат интервю!
– Шефе, а какво е това "интервю?"
– А бе и аз не знам какво е, но за всеки случай се подмийте...
8
Ако току-що е станала, без грим е и с пижамата на Пиги, а на теб ти става като точилката на баничаря... Тя е! Не я изпускай!
6
Пиян мъж с букет крещеше под нейния балкона:
- Заеб*ла-а-а, Заеб*ла-а-а!
Накрая тя не издържа и гневно изкрещя:
- Изабела съм, бе, простак! Изабела!
4