Иванчо се прибира от училище и...
Иванчо се прибира от училище и плаче.
- За какво плачеш чедо?
- Днес в училище си мерихме пишките и моята излезе най-малка…
Бабата събрала цялото мъжко войнство в къщи:
- Я вижте, колко сте бре, па отрежете по малко и дарете на детето, да не се срами!
Така и направили. Всеки дал по парче и пришили на детето.
Минало време и Иванчо се прибира и пак реве:
- Бабо, днес пак си ги мерихме…
- И твоята - най-голяма, нали чедо?
- Как можахте да турите на дядо парчето в средата? Сега ми викат - Иванчо "Икарусчето"!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, когато любя жена си тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да и маха с палмов лист, докато ти я любиш. Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
– Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от с*кс, а тя пощурява от възбуда…
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха?!
12
Младеж и девойка се озовават сами в спално купе. Младежът заел горното легло, а девойката - долното. Около час след като си легнали от горното легло се спуснал конец с привързана бележка, на която пишело:
"Госпожице, ако искате да правим с*кс, дръпнете конеца един път! Ако не искате, дръпнете го 47 пъти, последните десет пъти малко по-бързо!"
4
Върви един мъж по пътя и насреща му плачеща девойка:
- Защо плачеш ? За пари ли, ето ти 5 лв.
Девойката още по силно писнала.
- Ааааа?!?!
- Добре, добре, ето ти 10 лв. тогава.
- Аааа! - не спирала тя.
- Оффф явно не е за пари, тогава за къв х*й ревеш?
А тя:
- За къвто и да ееееееееее!
8
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
- Ти кво правиш бе?
- Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
- Защо нищо не се чува?
- Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!
3
Отегчена жена разговаря с мъжа си:
- А бе, ти няма ли един път да ме изчукаш като хората?
- А, ти ще ми кажеш ли имената на тези хора?
6
Някаква мома, прясно-прясно изчела поредното ултрафешън списание, се усуква около приятеля си и му шепне на ушенце:
- Четох, че сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от с*кс, а ръцете - от подаръци…
- Хм… Ш'са сцепиш от резонанса ма…
3
При с*кса е като при футбола - точка при гостуване е много по-ценна от две точки у дома.
4
- Дайте ми презервативи.
- 18 имаш ли?
- Не знам не съм го мерил…
4
Едно време имаше две-три к*рви и всички в града ги знаеха. Сега в града има две-три свестни момичета, но никой не ги знае.
5
Въпрос:
- Какво е общото между с*кса и баницата?
Отговор:
- И за двете се искат добри яйца и здрава точилка.
49
Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи, бе, да те е*а в гъза.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
12
Когато жена каже:
- Използва ме само за с*кса!
Това всъщност означава:
- Правих с*кс, за да получа нещо, ама не успях.
7
Срещат се двама ловци… единия тъжен… другия го пита:
- Какво става бре човек… що си унил така?
- А, бе мани… оня ден бях на лов… среща ме една мечка и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те е*а!"
- Ей… и кво стана?
- Еми кво… изяде ме…
4
В час по Български език, урокът е "Членуване на съществителни имена":
- Я кажи Иванчо, освен пълен, какъв още може да бъде членът?
- Изпразнен!
12
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото. Момичето е неопитно и много се притеснява. Младоженецът се опитва да я успокой и предразположи.
- Ако имаш желание за ласки и любов, хвани ме за оная работа и я дръпни 2 – 3 пъти. Аз ще знам след това, какво да правя.
Тя пита:
- Ами ако нямам желание?
- Тогава я подърпай още 50 – 60 пъти и готово…
4