В магазина за алкохол: - Извинете...
В магазина за алкохол:
- Извинете, мисля, че водката Ви е развалена.
- Защо?
- Вчера купих 2 бутилки. Изпих ги и ми прилоша.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.
Напивайки се в зоопарка главното е да не изгубиш човешкия си облик!
Настанаха тежки дни за токсикологията покрай абитуриентските балове...
- Нещо ме цепи главата...
- Това просто е от вчерашното пиянство...
- Де да беше... Много по-зле е, това е от днешната трезвеност.
Животът след петдесетте точно започва - помисли си една жена и помоли да и сипят още петдесет.
В кръчмата:
Доню, бъзика Теню:
- Заизлизат ли ти косми по ушите и носа, вече си пътник!
Теню:
- Тъй сме ние расовите мъже!
Митю:
- Че аз кво да кажа, като имам и между пръстите на краката?
Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.
Смелчаците от фрегатата "Смели" смело се занимавали с контрабанда на алкохол и цигари.... докато дързък конкурент( от фрегата "Дръзки") не подал сигнал...
- Ох, как ме боли главата?
- Водка?
- Мислиш ли, че ще помогне?
- Мисля, че е причината...
Алкохола - е като солта. Може, разбира се, без него. Но не е вкусно.
- Защо повечето хора не разбират хумора на Румен Петков?
- Защото повечето хора не пият толкова.
Внучето обяснява на съседското дете:
- Като се напие дядо забравя кой ни управлява.
- А като изтрезнее, сеща ли се?
- Тогава пак започва да пие.
Двама приятели разговарят в кръчма:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Даааа, скъпо ни излизат тези жени...
Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм... какво съм купил...(вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупълна и още четири празни.
- С какво си бършеш очилата?
- С кърпичка.
- А с какво я мокриш?
- Нищо. Просто дъхвам върху очилата и бърша.
- И аз дъхвам, но нещо не помага.
- А ти какво пиеш?