Жена: - Е толкова ли е трудно да...
Жена:
- Е толкова ли е трудно да кажеш "извинявай?"
Мъжа:
- Извинявай!
- Е, да, то най-лесно е да кажеш "извинявай."
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, татко, утре има родителска среща...
- Не-е! По-добре да отидем на почивка с тези пари!
Обсъждаме с жената име за бъдещото ни дете.
- Да го кръстим Бойко на премиера.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
- Ами тогава Добри на дядо Добри да е поне толкова добър.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
И така вече 2 месеца.
- На първият ултразвук ми казаха “детето ви е чудесно, сърцето бие отлично”. На втория – “честито мамче, имате близнаци”! На третия – “три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално”… На четвърти преглед мъжът ми категорично не ме пуска да ида...
- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...
На смъртното си легло мъж моли жена си:
- Преди да си отида, искам да знам истината: мои ли са децата?
- Много искам да ти кажа, ама ако не умреш?
Преди година се ожених щастливо. Какво да ви кажа... до преди година не знаех, че може да поставиш кофичката кисело мляко в хладилника неправилно.
КОГАТО МЪЖ МЪЛЧИ, ЗНАЧИ Е МИСЛИТЕЛ. А КОГАТО ЖЕНА МЪЛЧИ, ЗНАЧИ МИСЛИТЕЛЯ Е ЗАГАЗИЛ...
И те заживяли дълго и щастливо... докато жена му не разбрала.
Търся смел мъж, който да ме придружи до Ритуалната зала.Сама ме е страх да ходя там.
- Добро утро! - каза той.
- Браво! Радвам се, че за тебе е добро! - каза тя и скандала започна.
Тези които твърдят, че щастието не може да се купи с пари - никога не са плащали съдебна такса при развод.
- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
- При майка ти!
- А на Коледа?
- Ще дойда да те взема...
С появата на нечупливи чинии и чаши семейните скандали станаха по-продължителни...
Той:
- Можеш ли да живееш без мен?
Тя:
- Ти да не би да си ... зарядно или пари?!..
Между съпрузи:
- Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?
- Защото са симптоми, мила!