Видях много щастливи хора, но трезви...
Видях много щастливи хора, но трезви сред тях нямаше!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не съм спортен тип, ама като трябва да се отскочи до кръчма, скачам като Стефка Костадинова...
19
- Кога мъжете бягат най-бързо? "Когато бягат за бутилка или когато бягат след жена?"
- Когато бягат с бутилка, от жена...
17
Обожавам, малката си дъщеря.
Вчера я попитах:
- Като остарея, ще ми донесеш ли чаша вода?
- Защо вода? Ще ти донеса халба бира!
25
Една чаша – добре. Две – още по-добре. На три – спри! Четвъртата... - вече няма спиране, ами направо посиране…
14
Влизам в магазина за хляб... гледам - промоция! На литър Троянска - кило домати подарък... и като ми се приядоха домати...
23
Изнервени лелки, крещят в рейса, на подпийнал мъж:
- Аз ще ти дам на теб!
- Аз ще те науча!
Той:
- Ех, булки, коя да си избера?
9
Преди пиех 7 дена в седмицата и жената ми се караше. Сега пия само веднъж в седмицата и пак ми се кара. Вече 7-ми ден не съм бил ставал от масата!
9
Мъж готви боб и пита жена си:
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
18
Седи си руската салата в стомаха на Иванов. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Иванов, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка:
- Здрасти, аз съм втората водка на Иванов, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Иванов!
- А бе я да изляза аз да го видя кой е тоя Иванов бе?!
19
Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полу пълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм... какво съм купил... (вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полу пълна и още четири празни.
19
- Миличко, сега защо се сърдиш, че се напих? Нали ти ме пусна?
- Да! До магазина, за хляб!
18
Мили дами,ако мъжът ви се е запил с приятели някъде, пуснете му sms:
- "Купи вино и идвай, сама съм."
После... изключете телефона.
14
Децата играят на "камък, ножица, хартия", а аз на салата, вилица, ракия...
13
Шест неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
23
Като се сетя колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с "Ваша Светлост".
29