На един селски фелшер му се наложило...
На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега виж го там у ъгъло дека се блещи, ама смее ли да кихне?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момче радостно споделя с майка си, че е ходил в стриптийз клуб. Майка му се ядосва и започва да му се кара:
– Защо отиде в този клуб, какво толкова има за гледане там?
– Как какво? – недоумява момчето. – Видях татко!
2
В автобуса:
- Хайде, маме, хапни си от кебапчето!
- Ммм!
- Хааааайде, маме, една хапка само!
- Ъъъ… не искааам!
- Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе.
- Нямааа!
- Добре, ще го дам на бабата тогава…
Бабата:
- Хайде давай го, ако ще го даваш, че трета спирка пропускам!
7
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го:
- Защо винаги се напикаваш?
- Еми, защото, като видя вода, не издържам. По това време имало пожар и пуснали пръскачките от тавана. След като спрял пожара, всички погледнали момчето:
- О, не, пак ли се напика!
- Не, от водата е.
0
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата…
5
Мъж и жена на автобусната спирка:
- Извинете госпожо, на колко сте години?
- Ами, на седемдесет и седем!
- Така ли? Изглеждате по-млада.
- Благодаря господине, много сте мил. А вие на колко сте години?
- Седемдесет и девет.
- Ама и Вие изглеждате съвсем добре. Има още хляб у вас.
- То хляб има госпожо, ама салам няма.
4
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
0
Хубавата жена е като диамант - само можеш да гадаеш, през колко ръце е преминала, колко нещастници са изгорели заради нея и колко престъпления са извършени…
4
А пък Люси си увеличи устните само като запали цигара пред баща си…
1
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
7
Моите три неписани закона:
1. ......................
2. ......................
3. ......................
1
– И колко се мъчих да му докажа, че съм добра, крещях му, бих го, не вярва и това си е…
3
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура…
8
Случка в градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
3
Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който е излежавал присъда за хулиганство.
- Това твое дете ли е? - пита удивен мъжът.
- Да, а ако се беше държал прилично, можеше и да е твое!
13
Прислужницата търчи уплашено:
- Господарке, господинът е припаднал, държи в ръката си някакво листче!
- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката!
0