Добре сложен мъж отива в публичен...
Добре сложен мъж отива в публичен дом и казва на Мадам зад рецепцията:
-Искам 10 педераста - голи, надупени и да чакат така. Плащам яко - при което поставил солидна пачка евро на тезгяха.
Мадам се усмихнала и казала с мек гласец:
-Разбира се господине, само момент така - и все още усмихвайки се вдигнала телефонната слушалка до нея и казала нещо на някой.
След като приключила с разговора се обърнала към мъжът и му казала:
-Полседвайте ме господине.
Завела го тя пред една врата, бутнала я, а там вътре стоят 10 педала по голи задници, по колене, надупени един до друг. Мъжът извадил пистолет и започнал да стреля - първия, втория, третия и така утрепал 9 от 10-те педераста, при което Мадам възмутена му казала:
-Защо,по дяволите,направихте това?
А мъжет без ни най-малко да се смути,доволно ухилен Й отвърнал:
-Ами представяте ли си сега на десетия колко му се е свил гъзът от страх?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се Иванчо в къщи и пита запалено майка си:
- Мамо, какво е пед*раст?
- Ам...маминото, това е лекар.
Тръгва си доволен Иванчо, но на другия ден пак идва при майка си:
- Мамо, а какво е х*й?
- Емм..така де...инструмент, маминото, това е то.
На другия ден пак същото...:
- А мамо, какво е еб*не?
- Оф...ам това е лекуване маминото...
Разболяла се майката след месец и Иванчо звъни на лекаря:
- Ей пед*раст, вземи си х*я и ела да наебеш майка ми!!!
1
Каква е разликата между прос*итутка, нимфоманка, домакинята и блондинка?
- Докато правите с*кс, прос*итутката пита: "Още ли не си свършил?", нимфоманката - "Вече си свършил?", домакинята - "Задръж така да ида да разбъркам манджата", блондинката: „Бежов, трябва да боядисам тавана бежов."
1
- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...
1
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
1
Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! - казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
- А някой свирне, а съм му еб*л майката!
1
Кратък наръчник по с*кс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.
1
Влиза човек в публичен дом и пита за най-извр*тената ку*ва. Разбира се, такава винаги има и го изпращат в стаята й. Онзи вади един буркан с вазелин и почва да си маже главата. Ку*вата, стресирана пита:
- Какво смяташ да правиш?
- Ще ти целуна коремчето...
- Е за това не ти трябва вазелин!
-..Отвътре.
0
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
Вървят си два х*я и по едно време гледат насреща им върви един вибр*тор. Единият х*й сръгал другия и му казал, сочейки вибр*тора:
- Глей- киборг.
0
Трима мъже се хвалят със с*ксуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица...
- Какво?
- Ами така и не свърших.
0
Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)?
Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!
1
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
0
На касата в киното:
- Извинете, какъв е филмът от 22.00?
- Порно.
- Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.
1
Двама си говорят за с*кс. Единият разправя:
- И значи, хващам я аз за задника, вдигам й краката...
Другият го прекъсва:
- А тя какво?
- Какво, какво... ами тя изобщо не дойде на срещата.
0
"Ако заспиш с мисълта за с*кс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".
Стара китайска поговорка.
0