Мъж и жена са на разходка. Гледат...
Мъж и жена са на разходка. Гледат, на една поляна довели един жребец да опложда кобилките. Стопанинът му го гали по гривата, после го почесва зад ухото и жребеца скача на кобилката. Със следващата кобила пак така - погалване, почесване и жребчето скача. Така седем пъти. Вечерта като си легнали, мъжът се обърнал и захъркал. Жената не може да си намери място и постоянно се върти. Обръща се към мъжа си и почва да го гали по главата и да го чеше зад ухото. Мъжът се сетил какво иска жена му и я „обслужил". Добре, ама тя пак го чеше и гали. Процедурата се повторила. Когато за трети път почнала да го чеше и гали, мъжът рекъл:
– Жено, остави ме на мира! Коня го чесаха зад ухото, ама му сменяха кобилите...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между католическата и еврейската съпруга?
- Католичката има истински оргазми и фалшиви бижута....
6
Ц*ците са като играчка влакче - предназначени за деца, а си играят татковци.
14
- Минке, ти си била голяма ку*ва ма, цялото село си изтръшкала!
- А, то пък едно село, 100 къщи.
6
"Трендът набира сили и вече голям брой жени избягват мъжките ласки, в полза на механичните. С*ксът с роботи ще стане толкова популярен до десет години в развитите общества..."
3
– Тате, защо космите на „триъгълника" при жените са толкова къдрави?
– За да не ти избодат очите, сине...
7
Ако жена ви не може да готви и и изневерявате с жена, която може, това не е изневяра, а оцеляване.
19
Водопроводчикът Петров, който беше любител на немското п*рно, подава вече девета молба за работа в берлинското ВиК...
14
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Ами от къде да знаеш!
10
Момче и момиче... декемврийска нощ! Град Лом, нямало къде да се измандръсат и "къде-къде" отишли на замръзналата р. Дунав!!! След 20 минутно съвкупление момчето казало на момичето:
- А мааа... я забий ноктите у ледо, че подминааме Русе!
15
За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам техните продукти ще правят с*кс с мен... Аз веднага усетих, че става въпрос за някаква измама и съответно отказах. Да не съм глупав... Плюс това имам и силни принципи - силни, но не колкото новия прах за пране БОНУКС с аромат на скъп парфюм, който се справя с петната само с едно изпиране. Промоционална цена за 2 кг - 12,90лв. за месец септември!!!
10
– Жоре, снощи в бара свалих една мацка. Заведох я вкъщи, цуни, гуни... Викам и - „Муци, да се позабавляваме, а?" После разбрах, че била щангистка.
– И, к'во?
– И оная, като ме почна! Хване ме с две ръце, постави ме на ц*ците си, удари ми една целувка и ме вдигне над главата си...
– Леле, ти си си изкарал супер!
– А бе, супер, супер, ама после ме метна от високо, целият съм натъртен...
8
Върви си Жорето по плажа и среща строен мъж, облечен в черен неопренов костюм. Гумата очертава перфектно мускулите на тялото му.
- Това ли е най-новата мода в банските костюми? - пита Жорето.
- Амииии, аз просто съм леководолаз! - отговаря мъжът.
- Прекрасно! Е, аз пък съм лекопедер*ст!
4
Малките неща ти оправяли деня, ама като си погледна в гащите и ми се скапва настроението...
8
- Извинете, може ли да Ви кажа нещо хубаво?
- Да, разбира се!
- Много хубаво Ви се клатят гърдите, докато вървите...
12
Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
– Скъпа, да опитаме в дупето!
Жената:
– В чие?
20