Вампир извежда синчето на първи...
Вампир извежда синчето на първи нощен лов. Виждат на пътя полегнал бездомник и синчето нетърпеливо:
- Тате, тоя ли?
- Не, ще видим но по-апетитно.
На ъгъла пред бара стои прости*утка и синчето възбудено пита:
- Тати, а тая?
- Не, миличък, нещо по-тлъсто.
На площада виждат якичък мъж в костюм и с куфарче в ръка - адвокат.
Вампирчето проточило лиги:
- Тате, а тоя?
- Давай, тати, твой е!
И Вампирчето скочило и засмукало. По едно време се обърнало и попитало:
- Тати, а всичката кръв ли?
- Не тате, ние сме вампири, не адвокати, остави го да живее!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един шотландец бил на смъртно легло. Около него се били скупчили приятели и роднини в очакване на последните му думи. Клетникът изрекъл с треперлив глас:
- Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
- А аз - дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
- Бедничкият! Започна вече да бълнува!
12
Отивам на метъл концерт, мъжете сме облечени в черни панталони с черни тениски и якета. Жените също целите в черно, дори и с тежък черен грим... По едно време до мен се приближи една бабка и ми вика:
- Абе, момче... кой е умрели тука?
18
Враца. Кварталното магазинче. Младеж слага на касата 3 ябълки, 10 яйца и шише водка. Продавачката:
- Аууу, младеж! Да не си необвързан?
- Ами да, госпожо. Как разбрахте?
- Па погледни се колко си грозен!
22
- Пено ма! Ако можеше да избираш, какво би избрала? Паркинсон или Алцхаймер?
- Мисля, че да разплискам половин чаша уиски е по добре, отколкото да забравя къде е бутилката!
15
Ужасна буря. Всички пътници са в каюткомпанията. Лейди Клиъруотър казва на мъжа си:
- Джордж, виж лицето на жената отсреща! Искам рокля в такова нежно зелено!
10
Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон.
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата.
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера, погребваха един депутат, седем пъти на "бис" го закопавахме!
30
Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
17
С вносът на виетнамска работна ръка автоматично се решава и проблема с бездомните кучета.
28
Капитан на кораб се обръща към моряците си:
- Корабът потъва. Който вярва в Бога, да излезе 5 крачки пред строя.
Излезли пред строя десетина моряци.
- На вас, господа, Бог да ви е на помощ! А ние, невярващите, ще използваме спасителните лодки.
12
- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
26
- Къде прекарахте нощта по време на убийството?
- Танцувах, сър.
- Можете ли да го докажете?
- Разбира се, пуснете малко музика.
13
Ще бесят металист и чалгар.
Питат ги за последното им желание.
- Ако може за последно да ми пуснете "Доко, Доко" - казал чалгарят.
- А мене ако може да ме обесите, преди да му изпълните желанието! - проплакал металистът.
21
В салона за красота:
- Помолих ви да ми направите веждите да изглеждам леко учудена, а не шашардисана...
23
Един наемен убиец казал на друг:
- Ти си ми най-добрия приятел! С теб сме минали през огън и вода! Заедно сме изпълнявали мокри поръчки, заедно сме шмъркали бело, заедно сме ходили по к*рви! Но я си представи, че утре някой ти предложи голяма сума пари, за да ме очистиш! Ще се навиеш ли?
Другият отговорил честолюбиво:
- Боже мой, как ме обиждаш! Та ти на мене си ми като брат, забрави ли?! Аз, тебе - бих те гръмнал безплатно!
16
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
15