В магазин за обувки влязъл някакъв...
В магазин за обувки влязъл някакъв огромен мъж. Той попитал младата и красива продавачка:
- Имате ли обувки 49 номер?
Онази се усмихнала:
- Разбира се, господине! При нас изборът е огромен и предлагаме и нестандартни номера! Ето, заповядайте!
Гигантът премерил обувките, благодарил, платил и понечил да излезе.
Тогава, хубавицата се прокашляла леко и подхвърлила:
- Господине, може ли да Ви задам един личен въпрос?
Онзи се спрял на изхода:
- Разбира се!
Продавачката леко се изчервила:
- Дано не ставам нахална... Но съм чувала, че ако един мъж носи голям номер обувки има също и голям... нали... пенис.
Дали е удобно да попитам какъв е по размер Вашият член?
Клиентът свил рамене:
- Ами, честно казано - не съм го мерил. Но така, като гледам - не е повече от десет сантиметра...
Мацката го прекъснала:
- А, стига, бе! Ами, не се обиждайте, но никак не съм впечатлена! Ами, че то приятелят ми носи обувки 43 номер. А пък неговият пенис е по-дълъг от Вашия!
Гигантът отговорил:
- Госпожице, не ме оставихте да се изкажа докрай! Имах предвид - не повече от десет сантиметра... до земята!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, трябва да ти призная нещо много лично и съкровено! Снощи загубих девств*ността си!
- О, миличка! Не се притеснявай, всичко е наред! Вече си на 18 години и беше време това да се случи! Само се надявам всичко да е било красиво и романтично, точно - както си си го представяла!
- Какво да ти кажа мамо...
С първите шестима пичове - всичко беше красиво и романтично. Но после - взех леко да се прежулвам!
16
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
11
Млада двойка на кино, по едно време момичето казва тихо:
- Скъпи, трябва да стана, пръцка ми се.
- Споко, аз този филм съм го гледал, ей сега един влак ще се обърне, ще има много шум, никой няма да чуе.
Така и става, шум, трясък, писъци и се чува глас отзад:
- Баси, тоя влак лайна ли караше, беее?
27
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
25
Мъж и жена правят с*кс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...
27
Въпрос за 100 000 към мъж в Стани Богат.
- Коя е любимата с*кс поза на жена ви?
- Малиии. Ти ма приби...
Мислил, мислил и казал:
- Ще ползвам жокер "обади се на приятел" и ще се обадим на комшията...
Водещият го погледнал и му казал:
- Защо не попитате публиката?!
23
Боата станала прости*утка. По някое време, пред вратата и се появил Зайо Байо. Змията си казала доволно:
- Охо! Кетъринг!
Отворила широко уста и налапала дългоухия. Тъкмо да преглътне и се стреснала:
- Чакай малко, бе! Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним случая!
И го изплюла на пода.
Зайо Байо я погледнал развълнувано и казал с възхищение:
- Еха! Такава яка свирка досега не ми бяха правили!
19
Лято. По време на с*кс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
31
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли...
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли...
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те - ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени...
34
Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
- Кажи ми я и на мен. Тя как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин, преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1 -ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2 -ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х...
- Ами добре мила... Ами ако оная му работа сочи нагоре, какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!
18
- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пен*сът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
13
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
19
Срещат се две приятелки. Едната киха, кашля, а другата си е добре. Първата пита другата:
- Муцка, как се справяш в тези грипави времена?
- А, лесно, - казва другата. - Всяка сутрин правя свирка на мъжа си и гълтам. После цял ден гърлото ми е защитено.
- Сериозно ли ма муцка?
- Сериозно! - Опитай и ти.
След два три дни се срещат пак. Оная, кашлящата е съвсем добре.
- Браво муцка, как се оправи?
- Ами, послушах твоя съвет и резултатите са блестящи. Само където мъжът ти така и не повярва, че идеята е била твоя...
28
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...
17
С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
25