Решил царя на животните лъва да...
Решил царя на животните лъва да направи събрание и събрал всички животни и почнал да нарежда:
- Решил съм да изчистим гората!
Жабата се обадила:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да засадим още много дървета...
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да направим детски градини за малките животни и хубави кътове за по-възрастните!
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът накрая се издразнил и казал:
- А на тия зелените с големите уста, ще им отрежем всякакви привилегии!
Жабата се обърнала и казала:
- Е*а ли ти се мамата, крокодилееееее...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
- Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
- Я имах и по-убав, ама избега...
13
Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.
21
Един кон отишъл на касата на театъра:
- Добър ден! Може ли един билет за "Ромео и Жулиета", ако обичате?
Касиерката изпаднала в шок:
- Олеле! Ужас! Говорещ кон?!
Жребецът я успокоил:
- Ама, моля Ви се! От какво се притеснявате? Аз, по време на пиесата - ще си мълча!
21
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но госпожо, обратното трябва да е.
- Нищо! Нека и потръгне поне на нея.
19
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
- Жена ми е от там...
33
Шотландски ветеринар правел изкуствено дишане на болна овца и така изобретил гайдата.
18
Слоницата станала гадже на охлюва. Веднъж, обхваната от романтично настроение, тя му казала:
- О, скъпи! Обичам те толкова искрено и чисто! Ти си любовта на моя живот!
Охлювът въздъхнал мрачно:
- А, бе, де да знам... Имам чувството, че си с мен само заради къщата!
15
- Мишо, и твоята ли котка се страхува от прахосмукачка?
- А, не знам. Имам я само от една година.
14
Срещат се българско и американско врабче на българската граница. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация и искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
19
- Кви са тия билети?
- За делфинарника у Варна.
- Казва се делфинариум.
- Баба ти на село свиньете у свинариум ли ги гледа?
29
- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!
- Тихо, не викайте... сега аз ще го хвана, а вие го хапете!!!
25
Във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално!
В България да не би да има бездомни прасета?
25
Ротвайлер се промъкна в болница и успя набързо да излекува двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно...
19
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока...
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да б*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
28