Световно първенство по борба. На...
Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
-Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
-Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това, се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уйскито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се осамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
-Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
-Ами виж сега тренер – заразказвал американецът. – Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви таш*ци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
-О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът. - Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
-Не бе тренер! – казал Джон. – Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
11
Най са ми интересни тия, дето мрънкат за цената на бензина, а ходят на фитнес с колата, за да карат "колело."
33
- Какъв ти е най-добрият резултат на 100 метра бягане?
- 50 метра.
24
Първо злато на Олимпиадата в Пекин... Един от спортистите ни си закупил златен часовник!
14
Новата ми рецепта за отслабване:
- Сутрин, обед и вечер - спорт. На другият ден почивка - пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
12
Съдията свири дузпа и запалянковците му показаха розов картон!
12
Тази сутрин бях 20 минути на пътеката за бягане. Утре смятам и да я включа.
28
Преди време реших да тичам всяка сутрин по 30 минути. Ако някой ден пропусна, на следващият ден ще тичам с 30 минути повече. Утре сутрин ще тичам до 10-ти април!
23
- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер!
- Добре, ще гледаме мача на свещи.
16
В чата:
- С какво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо.
24
- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина. "Шледва шмяна в шъштава на гоштите."
11
Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци... Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш...
34
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до дюнерджийницата са точно 50 крачки.
14
Спорят на конференция, защо при дузпа жената винаги застава пред екрана на телевизора...
8
- Какво ще направи българина, ако националния отбор спечели световното по футбол?
- Ще изключи "РlауStаtiоn" и ще си легне!
18