Жена звъни на мъжа си късно...
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна!
- Иво, дай на баща си да играе на плейстейшъна!
- Добре, бабо.
26
- След дългогодишен брачен живот, жена пита мъжа си:
- Я ми кажи, с колко жени си спал през живота си?
- Сега ще ги преброя: "Една, две, три, ТИ, пет, шест..."
10
- Мило, ще ти призная нещо. От три години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак сега ми казваш?!?
38
Слиза съседката от горния етаж и казва на съседа:
- Георги, ти знаеш ли, че твойта жена ти изневерява с моят мъж?
- Не! Кво да правим?
- Как какво, ще им отмъстим! И започнала да се съблича.
Легнали на спалнята и ха веднъж, ха втори, трети път. Мъжът се изморил, а жената иска още. Тогава той казал:
- Ама комшийке, аз не съм толкоз много отмъстителен!
25
- Тате, какво да правя, жената втора седмица не ми говори?
- Пази я сине! Сега, такива жени са рядкост!
34
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
34
Иванчо:
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Проблемът, сине, не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там?!
34
- Тате, познай как се казва госпожата ми в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не.
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее.
- Не знам. Как се казва?
- Леля Мария.
22
Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
- Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
- К'во си се ококорил, бе! Беше грешка!
23
Две млади майки си споделят:
- Моето бебе въобще не ме тормози вечер. Ако някога заплаче, запявам му някоя песничка и веднага заспива. Понякога мъжът ми даже не се събужда.
- Да ти кажа, и с мен точно така се получаваше, пеех му приспивни песнички, но съседите почнаха да викат: "Миме, остави! По-добре детето да плаче!"
25
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче, няма сили да си тръгне! Кръвта нахлува в слепоочието. С последно усилие хваща дръжката на вратата и... тръгва!
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай... Моля те!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите ц*ци
22
- А бе, Вуте, оти викаш на жена ти Пепи, она нали е Куна?
- Те така, на кратко от пепелянка, за по-бръже...
24
Млада булка ще готви за пръв път на мъжа си. Взима старите книги с рецепти на баба му и приготвя супа топчета. Мъжът се прибира вечерта, сяда на масата, жената му подава купичка супа и го гледа с очакване. Той разбъркал малко супата и попитал:
- Тези топчета защо са толкова малки и толкова малко?
- Не знам - отговорила жената, приготвих супата точно по рецептата в готварската книга останала от баба ти.
- И какво пишеше там?
- Вземете кайма за 50 стотинки...
36
Жената в къщи, трябва да е, като президент.
- Най-главната?
- Не, да се сменя на всеки 4 години!
30
- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза: "Благодаря, красавице!".
- Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.
21