Край на предизборното кебапче...
Край на предизборното кебапче. То е обявено за неконвертируемо...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гласуването е мое право… Лошото е, че от последните няколко гласувания прегракнах и сега вече той не се чува…
0
Питат политически социолог:
- Кога две политически партии могат да направят коалиция?
- Когато политическите им програми си приличат като две капки боза…
0
Седяли си Иво Инджев и Плевнелиев на плажа, излежавали се на шезлонги и обсъждали политиката на Русия. Минал Бойко Борисов и, за да си направи майтап, шляпнал Инджев отзад по врата. Тогава Иво скочил стреснат и се развикал:
- Росене, какво ти казах, че ще ни застигне дългата ръка на Кремъл.
2
- Бойко, земи си малко кашкавалче! От една мандра в Костинброд, много е хубаво! – намига на коравия генерал Мая държейки половин кило кашкавал.
- Нема да ти ям тоя костинбродски кашкавал, вече го ядох на миналите избори! – отвръща Бойко.
0
Седяли си Иво Инджев и Плевнелиев на плажа, излежавали се на шезлонги и обсъждали политиката на Русия.
Минал Бойко Борисов и, за да си направи майтап, шляпнал Инджев отзад по врата. Тогава Иво скочил стреснат и се развикал:
- Росене, какво ти казах, че ще ни застигне дългата ръка на Кремъл.
0
Две бабки нищят клюките на пейката пред входа:
- Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
- Ей, изпонастроиха всичко тез богаташи, човек няма от къде да мине спокойно! И кого пребил?
- Някакъв политик.
- Ей, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне!
3
Ако стана президент, първата ми работа ще е да задължа политиците да се женят помежду си. Така поне ще си го нач*кват един на друг, а не само на нас.
2
- Другарю Станишев, излъгахте ни че ще откриете 250 000 работни места и духнахте за Брюксел!
- Не съм обещавал, че работните места които ще открием за вас ще са в България…
4
Боровец. Дискотека след семинара на БСП.
Михаил Миков яко натряскан вдига ръка и вика на сервитьора:
- Ей, йе, хлъц! Ела бе! Къде мога да се изсера?
- Господине, тръгвате по този коридор, на последната врата вляво пише 'За Джентълмени'. Спокойно може да пренебрегнете надписа и да влезете…
7
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката!
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
9
- Ало, портиерът на Позитано 20 ли е?!
- Аз съм, какво има?
- А бе аз съм Местан. На третия етаж сме и се скарахме сериозно със Станишев, той иска да скача през прозореца!
- Ааааа…, това са си ваши отношения, господин Местан! Аз не се бъркам в тях!
- А, бе човек, ела и помагай! Нито аз, нито Сергей знаем как ви се отварят прозорците…
5
Бареков ни обеща 1 000 000 работни места, а сме само 391 000 безработни. Та се чудя как ще работя на 3 места едновременно? Няма ми остане време за частно.
1
През нощта крадци са проникнали в къщата на Бойко Борисов и отнесли всичко: побой, страх, болка и унижение…
4
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката!
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения,
че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път,
дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах
в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години
обещавам основен ремонт…
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
0
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две…
1