Един тип влиза в ресторант и сяда...
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
0
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
0
Две мутри разговарят:
- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
- Кво?
- Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата.
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.
0
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!
0
Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...
0
Самотна дама си поръчва по телефона от кооперацията за услуги по домовете любовник.
След около час идва любезен господин, с дипломатическо куфарче. Вади от него шише уиски и две чаши, налива по малко и почва да говори за най-различни неща. Дамата, мислейки че това е прелюдията, изчаква двайсет минути и накрая го пита:
- Няма ли да започвате вече?
- Какво да започвам?
- Е как какво? Да правите любов с мене!
- А-а, знам какъв е проблема. Операторката е сбъркала. На вас ви трябва номер 148 - "любовник", а аз съм номер 147 в каталога - "алкохолик-събеседник".
0
Две приятелчета пийкат в кръчмата и си говорят.Вече на градус единият пита:
- Харесваш ли тъпи жени?
- Естествено, че не.
- Ами да пушат и пият много?
- Не бе, не..
- Ами да не могат да готвят и да не чистят вкъщи?
- Абе, разбира се, че не..
- Ми що еб*ш жена ми вече цяла година бе пич?
1
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята..
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата бе?
- Що бе пич?
- Ми ква е тая пожарникарска униформа, дето си я облекъл...
2
Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!
0
Събрали се на едно място царвула и х*я. Царвулът запоцнал да се вайка на х*я:
- Ох, ох братко, твойта е лесна, мен от рани зори като ме погнат, само кал и лайна ме тъпчат по цял ден.
Х*ят подскочил и казъл:
- АААА то и мойта не е лесна - на ден по три пъти ме вкарват във една тъмна и влажна дупка и на мен като ми става зле от тясни постранства, всеки път повръщам...
1
Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се че това си ти?
- Не, мамо, това е нашата учителка.
3
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
0
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
- Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
0
- Скъпа, докторът ми каза, че не мога повече да имам деца!
- Слава богу, пед*фил мръсен!
0
Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
- Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
- А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
- А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
- А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
- Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!
12