Тя: - Харесвам у мъжете орган с...
Тя:
- Харесвам у мъжете орган с две букви!
Той:
- Съжалявам, нямам с две, имам с три букви!
Тя:
- Да, виждам, че нямаш... Това е "Ум"...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Няма нищо толкова евтино, което да ни се струва толкова скъпо, както последните три къса от рулото тоалетна хартия.
6
Когато жените си лакират ноктите с различни цветове - това е игра с нюанси и отенъци, което е красиво и интересно. А когато аз ходя с различни чорапи, веднага - дебил смотан...
9
– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе...
– И сега как е?
– Пак ми се спи, но по-енергично някак си...
12
- И какво толкова ще ми стане от парченце шоколад? - си казваше тя преди 8 кг...
8
Ако събереш всички статуси на самотни жени, ще се получи текст за песен на Веселин Маринов...
19
- Фики, do you know Vladislav?
- Бейби донт хърт ми, донт хърт ми, но мо!
5
Американец звъни по телефона на свой приятел руснак и вика:
- Серьожа!!! Помагай братче! Тук е -20! Замръзваме! Какво правите в Русия на - 20 и да кажем, че чакате тролейбуса?
- Нищо особено - пием по 1-2 бири, децата ядат сладолед...
15
- Честит имен ден!
- Но аз нямам имен ден!
- Ти ли ма, скумрио?
7
Реших, значи аз, да се направя на лимбърсекси градски дървар и отидох на бръснар, да ми оформи брадата... По едно време ми подава едно дървено топче.
- Какво е това?
- Сложете го вътре зад бузата, да се изпъне добре кожата, че да мога добре да я оформя.
- Ами, ако без да искам го глътна! - пускам шегичка аз.
- Няма проблем... ще ми го донесете утре... както всички правят.
5
Двама рибари си говорят:
- Пешо, да знаеш вчера хванах почти 5 килограмов шаран.
- Я, покажи го, де!
- Казах, че почти хванах.
7
ВЕГЕТАРИАНЕЦ - староиндианска дума, която означава "некадърен ловец"...
13
- Прощавайте, къде е тоалетната?
- В дъното.
- Предполагах, цял живот се натам…
4
Мама ми е казвала да не правя на никого нищо лошо - само хубави неща - на някой хубава целувка, на други - хубав ритник!
10
– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.
8
Казаха ми, че съм псувал и това било много невъзпитано. Взех си бележка. От днес съм нов човек. Когато някой ме ядоса отговарям горе долу така:
- Извинете бих ли могъл да обичам майка ви точно както баща ви!?
3