Жена отива на преглед и довежда...
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В центъра на малко селце трима младежи хекат.Единият от които е с раница.Спират двама батковци с кола и питат единият:
-Какво носиш в тая раница?
-Дискчета,якенце и малко тревица.
Другите двама младежи се смеят под мустак.Батковците палят колата и си заминават.После двете момчета питат първото:
-Защо им каза така ,ами ако ни бяха набили?
-Е,щях да им кажа ,че имам и хладно оръжие,но не стана дума.
0
Двама ловеца на варда и единия казал на другия.
- Мойта жина ся или плете или са ибе!
Другият хвърлил пушката и побегнал.
- Къде хукна бе к'во стана?
- Мойта не можи да плетеееее!
0
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки
3
Какво казва джуджето пред гола мадама?
Леле, косата ти мирише страхотно!
0
Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да минем към оглед на местопрестъплението ли?
1
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка девойка която минава покрай тях. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо не забравяй, че си с мен!!!
- Стига ма, Марче. Това, че съм на диета не означава, че не мога да разглеждам менюто.
5
Младеж се бъзика с възрастен съсед:
- Рипа ли патето, а?
- Рипа, ама като тичам по стълбите...
0
Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената:
- Това пък за какво е?
Мъжа:
- Ами, за да не те боли глава.
Жената:
- Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете):
- АХАААААА!!!
3
Защо в България слагат чертичка на седмицата?
Защото седмата божа заповед е "Не прелюбодействай".
1
Прокажен и болна от спин след полов акт:
- Ти знаеш ли, че съм болна от спин ?
- Дреме ми на к*ра, той и без това остана в теб!
1
Дядо и внук отишли за дърва в гората. По едно време решили да се изпикаят. Обаче внукът забелязал, че дядото клечи и пикае!
-Защо клечиш бе, дядо!? Не можеш ли прав?
-Аз на тия, които са ме предали, ръка не подавам! - бил отговора.
2
Французойка се обажда на приятелка:
- Представи си само, вчера на партито така се напих, че се събудих в едно легло с мъжа ми!
2
Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две п*шки ли се пишеше?
4
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата? - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее. Майната му! - отговаря мъжът.
4
Една жена влиза в аптека и пита заеквайки:
- И-и-звине-е-ете-е-е, Про-о-о-дава-а-ате ли ви-и-ибратори-и-и-?
И продавачката казала:
- ДА
- Ка-а-ажете ми-и-и то-о-ога-аваа-а как се-е-е и-и-зключва-а-а-ат!!!
2