Това снощи не било сняг. Бог се...
Това снощи не било сняг. Бог се изкефил на Григор и късал салфетки цяла нощ!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всяка вечер по купони...
Стига с тия маратони?
Я за малко се поспри!
Някое ястие сготви.
Все се киприш и оправяш.
Рано хич не ти се ляга.
Чалга ритъм в сърцето ти гърми.
Я вземи се поправи!
Търсиш си пари за силикони.
Малките ти се струват, твоите балкони.
Малко ти е мозъка на теб.
Б*х му мамата...
май не ставам за поет...
8
- О Господи ,водата ми изтече!
- Петров, още ли не си оправил тоалетното казанче?
3
- Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.
Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!
9
Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал "клаустофодия" ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.
3
- Вчера, браток, влезнах в компютъра на една супер секретна лаборатория.
- Ай, стига, бе. И какво правят там?
- Какво, какво... същото, като нас - четат вицове!
8
- Как се казва братът-вегетарианец на Брус Ли (Brust на немски е гърди)?
- Броко Ли!
3
Една бабичка карала кола, ходила е с нея само до супермаркета. Ама тя с тая склероза, понякога забравяла, че имала кола и ходела пеш!
3
Една приятна, невероятна хубава вечер след тежък осем часов труд! Приятно заведение с хубава музика... На бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо!
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите...
4
- Aко сладоледа е много студен, нагрявам лъжицата - така се загребва много по-лесно.
- Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично наркокомуна...
4
Дадох на един слепец 100 лева назаем. Каза, че ще ми ги върне като се видим...
6
- Защо веганите не пият вода?
- Защото водата е домът на рибките!
6
Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и врачката... Па я си 'одим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфа!
26
Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали:
- Как се казваш?
Той им казал:
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и после момичетата пак го питали:
- А бе, ти как се казваше?
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
- Как се казваш?
- Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
- Михаил… Архангел Михаил.
5
На един пиратски кораб, всички заеквали...
Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцман! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!!
И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!
9
- Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.
- Защо?
- Не знам, но много хора го правят, явно помага.
7