Руснак се хвали: - Сутрин... сельодка...
Руснак се хвали:
- Сутрин... сельодка, водка и - на веранду... Обед... сельодка, водка и - на веранду... Следобед... сельодка, водка и - на веранду... Вечер...
В това време влиза жена му.
Гостите:
- Здравствуй, Вера...
А жената отговаря:
- Я не Вера... я Веранда...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-лошото, което може да ти се случи е, когато отидеш за първи път на нудистки плаж, е да ти се наложи да се здрависваш с много хора.
7
- Мими, можеш ли да ми обясниш какво е това?
- Хапчета против стрес.
- Против стрес ли? Това са противозачатъчни!
- Именно, ако забременея, ще се стресирате...
9
Тя беше толкова грозна, че даже и вибратора и се правеше, че са му свършили батериите...
17
Недоумявам защо жените се притесняват да се събличат пред мъже, а не се притесняват да се събличат пред жени... Жените са критични, докато мъжете са просто... благодарни!
10
– Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Ми, 'щото искам да чукам една от касиерките...
14
Снощи с жената бяхме на купон. По едно ранно време, взе да става тъпо, бях подпийнал и предложих на жената:
- Жена искаш ли да си тръгнем от тази тъпня и да си легнем с кокошките?
Тя се нави. Тръгнахме си и не разбрах защо, тя се разсърди като видя кокошките... Е, пак пийнахме и си легнахме, а на сутринта освен с главобол се събудих и с г*зобол! Неясно как се събудих с петлите!
Вече си знам урока:
- Който заспи с кокошките... се буди с петлите!
3
Мъжът към любовницата си, в процес на измисляне на нови пози по време на еднообразен с*кс:
- Скъпа, застани в хола на прозореца с дупе към мен, а аз ще се се кача на библиотеката и ще се хвърля върху теб!
- Не мога, там имам говорещ папагал, всичко ще каже на съпруга ми!
Папагалът:
- Отрежете ми езика, задължително трябва да видя това!
22
– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
6
- Госпожо доктор, моят мъж постоянно иска да правим с*кс, какво да правя, помогнете ми?
- Дайте му моя номер!
12
Публичен дом. За финансовите си възможности, клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация:
- Аз разбира се знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките и!
9
Жена отива при майка си да я навести. Двете се заговарят и жената се оплаква, че мъжа и, обичал много аналния с*кс.
- Преди отзад дупката ми беше като 5 стотинки, а сега е като 1 лев.
След кратък размисъл майката отвръща:
- Мъжа ти изкарва достатъчно и ти не работиш, нали?
- Не.
- А, по скъпи екзотични почивки води ли те?
- Ми, води ме.
- Купува ли ти всичко каквото пожелаеш?
- Купува ми.
- И ти си готова да се откажеш от всичко това за 95 стотинки?
22
Прибира се жена в къщи. В три през нощта. Пияна. Раздърпана...
Мъжът и:
- Къде беше???
- На риболов...
- До сегааа?! А рибата къде е? Или не кълвеше?!
- Риба нямаше! А как само кълвешеее...
16
Двама приятели решили да направят утринна разходка по морския бряг. Внезапно се натъкнали на тренировка на водолази, те точно излизали от водата:
- Здравейте, ние сме леководолази! - казали гмуркачите.
- Добро утро, ние сме "леко пед*раси!" - отвърнали приятелите.
10
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
8
- Учителю, това, че един мъж си бръсне задника, значи ли, че е гей?
- Най-старателно чисти и си подрежда къщата, този, който очаква гости.
6