Щирлиц и радистът му стоят в кръчмата...
Щирлиц и радистът му стоят в кръчмата - пияни-заляни. Радистът казва:
- Щирлиц, пред провал сме! Всеки момент Гестапо ще ни хване. Трябва спешно да се самоубием - да изпием отрова.
Щирлиц обръща още една чаша шнапс на екс и казва:
- А аз какво правя в момента?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!
4
Щирлиц се крие в гората, за да се свърже със своите по радиото.
Оглежда се, и вижда на едно дърво съмнителна дупка. От дупката веднага се чува чукане.
"Аха, кълвач" - мисли Щирлиц.
"Хехехе, ти си кълвач!" - мисли си Мюлер.
3
Среща на високо равнище СССР-САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:
- Миша, не могу я больше так!
Горбачов го тупа успокоително по гърба:
- Надо, Щирлиц, надо...
4
Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
1
Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.
6
Разговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
1
Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.
0
Американска бомба случайно удря китайското посолство в Белград. Други американски бомби случайно удрят италианското, гръцкото, индийското и други посолства... Щирлиц случайно получава повишение в чин.
5
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
2
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
1
Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
- Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
- Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега... Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
- Холмс, как все пак се досетихте?
- Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.
18
- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс... да беше ми припомнил и за мама...
2
Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла...
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба...
11
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
1
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възкликва:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
13