Когато отворите вино, не го пийте...
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
И има толкова търпеливи хора, това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Големите цици позволяват на порядъчната жена, да запазва някаква дистанция, дори по време на с*кс.
7
Ей това се казва реклама на механа:
- "На майка ти пИтката в Мечата Дупка!"
1
Всяка жена иска да се влюби до уши, но на повечето им стига само до гърлото.
10
Осмокласничка:
- Мамо, днес ни водиха от училище на профилактичен преглед при гинеколог... и представи си... имаше само една девственица!
- Дъще! Ти, нали?!
- Мамоо... нее... учителката!
21
Анален с*кс - единственият случай в който убеждаваш партньора си, че не ти е никак голям.
6
Мъж звъни на личния си лекар и казва:
- Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла...
- Защо мислиш така?
- Ами, с*ксът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...
10
Един човек имал папагал, който бил непоправим женкар. Щом му се отдаде случай оправя. Много главоболия създал на човека и той го предупредил, че следващата грешка и отива във фризера. След 10 минути папагалът сгрешил и човека го сложил във фризера. Минал 1 час и му дожаляло за птицата, и решил да я извади.
Отворил фризера и що да види. Качил се папагала върху едно замразено пиле, клатейки се си пеел:
- ЛЕДЕНО МОМИЧЕ!!!
4
– А бе комшу, ти еб*ш ли?
– Тук-там...
– Ще те помоля тук да не е*еш вече...
1
Стои си една стара и грозна мома на балкона, и се любува на гледката отвън. По едно време минава един младеж и тя почнала да вика:
- Моля ви се, младежо, не ме нападайте, не ме изнасилвайте.
Младежът:
- Ама, госпожо, моля ви се, вие сте горе, аз съм долу това няма как да стане, не се притеснявайте!
- Оооо, ама аз ей сега ще сляза...
3
- По какво се разпознава българка в п*рно филм?
- По МАНТУ-то на рамото...
11
Първокласник на нудистки плаж:
- Я, колко много директори!
4
Понякога ми е много трудно да визуализирам мислите си... Нямам достатъчно средни пръсти!
3
Първото значимо прехвърляне на вина в живота е когато кажеш:
- Той не ми стана!
6
"Влажният телешки поглед" е нещо неповторимо. Получава се само когато жената е клекнала пред теб, ти си прав и я галиш по главата, а тя те поглежда от долу нагоре с пълна уста и искрящи и влажни очи, а погледът е пълен с въпроси, благодарност и наслада...
5
Адамовата ябълка е това късче от ябълката, което заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна...
8