Дядо Петко бил на баня. Баба Куна...
Дядо Петко бил на баня. Баба Куна шетала в дома и от време на време поглеждала през прозорчето иде ли си дядото. По едно време - ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, събличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал ми и, ма! От Заговезни по-миналата година не ми и ставал!
За'фанала баба Куна да са съблича - една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната... и на дядо Петко достойнството трайно се загледало към пода... Тъй минала още година, дядо Петко пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблекла са дибидюс от рано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле бай Петко, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей, мамка му, Куно, само за онуй си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята - ич ти не дреме...!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След 8 деца от 6 жени за 4 години, на Ванката му лепнаха прякора: "П*нис Белята"
16
Песента "Остаряваме бавно" се отнася с пълна сила за хората, които са родени на 29 февруари...
12
- Защо закъсня?
- Ударих главата си в ъгъла на възглавницата и загубих съзнание за два часа.
21
Между приятели:
- Абе брат... защо нямам спомени от миналогодишният ти рожден ден...?
- Ми... не помня... брат... беше преди 4 години!!!
8
Искам някой да ме иска така, както аз сега искам да си тръгна от работа...
23
- Маро, защо наричаш мъжа си Иди? Не се ли казва Пешо?
- Защото ми е неудобно да го наричам с цялата дума: "Идиот".
17
- Ало, много ми е бавен интернета!
- Какъв Ви е плана?
- Да гледам по*но!
- Не това господине, с какъв пакет сте в момента?
- Малък, но много верен!
21
Киркор в командировка. Гарабед със жена му в спалнята. Но, внезапно Киркор се завръща. Гарабед се скрива в гардероба. Киркор пита жена си:
- Защо си гола?
- Ами свършиха ми роклите...
- А така ли? Я да отворим гардероба и преброим - Една, две, три, четири, Гарабед здравей, пет, шест рокли?...
11
На Гарабед му откраднали пастърмата.
Той казал:
- Не ме яд, че ми я откраднаха. Яд ме е че, не знаят как да я нарежат...
10
Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...
9
- Келнер, тази пържола е като подметка! Искам да я върна!
- Не може, вече сте я надраскали с ножа!
10
Някъде у Врачанско:
- Ей певачката, стига тръска тия бозки пред мъжо ми, оти парите са у мене!
16
Пуснат е в продажба нов оптичен кабел, произведен специално за България. На всеки 20 см. има флуоресцентен надпис "Тука мед нема!!!"
20
За разлика от лошите мобилни оператори, само БДЖ предоставя много допълнителни минути на същата цена...
23
Мъж към приятел:
- Мойта само ми се оплаква!
- От какво?
- Че не съм я слушал и... нещо друго там каза!
11