Каква е разликата между палеца...
- Каква е разликата между палеца и средния пръст?
- Следващия пък, като махаш на автостоп, махай със средния пръст вместо с палеца и ще разбереш.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Змията към Ева:
- А бе, ти колко ябълки трябва да ядеш за да чатнеш, че не трябва да смучеш мен, ма?
6
Не знаех как да направя първата крачка. Винаги досега чаках, докато тя я направи...
Например, вчера на купон едно красиво момиче ми предложи да пием по едно и после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за момент! - и излезе от стаята.
След това се върна чисто гола, седна ми на колената, започна да ме целува и гали и тогава аз си помислих "Пешо, този шанс не е за изпускане". Събрах кураж и й поисках телефона!
8
Отчаян мъж в аптеката:
- Дай два теста за бременност, моля!
В това време получава СМС:
- Е*ахти шибания ден! Дай ми три теста за бременност...
10
И тя ме гледа в очите и ме пита с надежда:
- Ааа бе, наличието на лубрикант значи ли, че има химия между нас?
7
Ден 446 без с*кс:
- Тя беше толкова закъсала, че си записа час за гинеколог, та поне някой да я види.
5
От два часа съм в поликлиниката и никой не може да каже какъв е този обрив по топките ми. Явно ще трябва да изчакам лекар, че тия бабички отвън нищо не разбират...
22
Петък, мъж се прибира късно, жена му бяснa:
- Така умнико, как ще обясниш червилото по ризата ти?
- С ризата си избърсах патката...
12
Един ден, на оградата кацнала кукувица.
- Я, кажи кукувичке, колко любовника ще имам - полюбопитствала стопанката
И кат’ започнала, тая ти ми кукувица - Ку-ку, ку-ку... не спира. Стопанката се ядосала, започнала с камъни да я замерва, ама кукувицата, не спира и не спира!
- Ах, тииии, птицо проклета, проскубана, ти, к*рва ще ме направиш.
7
Режисьор прави кастинг за новия си филм и казва на поредната кандидатстваща актриса:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
- А! Аааа!... Аааааа!... Ааааа-а-а-а-апчих!
17
Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
- Баси кретена, да го...!!!
Жената още по-шокирана:
- Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане...
25
Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
- Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е...
- Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
- Кво стана бе?
- Ама я са маани ма... Кой е*е у такава буря!
45
На интервю за работа в банка:
- Имате ли опит в тази дейност?
- Да, работих като модел в банка за сперма!
11
- Здравей Румене.
- Хммм... не се казвам така.
- Я, не ми се прави... още ли си добър в с*кса!?
- Аааа... така кажи де, аз съм Румен!
6
Между приятели:
- Имам чувство, че жена ми ми изневерява... Ще я водя на гинеколог.
- И какво очакваш да открие - списъкът с клиенти ли?!
13
В магазинчето до блока:
- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?
- А бе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан!
6