Когато започнахме да излизаме...
- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени.
Въпрос:
- Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията"?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената:
– Кога ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
– В промоция съм - събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала...
12
- Вярваш на жена си?
- Как може да вярваш на някой, който под снимката на грозната си приятелка пише "Красавица!"
8
Мъжът ми се върна от командировка... То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя и се усмихвам... Търси, търси... Аз самата за първи ден съм вкъщи!
14
Изказване на мъж:
- По отношение равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
8
Вчера излизахме с жената. Тя се спря да си купела от лотарията билет - тези дето се търкат. А аз и викам:
- Женааа, ти ако имаше късмет... мен ли щеше да вземеш.
10
- "Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко!"
Ирена, 9 г., млада и наивна
11
Ако ви кажат, че петдесет процента от парашутите не се отварят, то за нищо на света не бихте скочили. А когато разберете, че петдесет процента от браковете се разпадат, то - всичко е нормално.
7
Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън... Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда...
10
- Само мъжете под чехъл слушат жените си... Истинският мъж, знае кога трябва да си седи вкъщи, да пере, чисти и глади... Нали така, скъпа?
13
- Скъпа, другата седмица съм в командировка, ала май ще пътувам заедно с Иванова от Маркетинга, а ти нали ревнуваш от нея, не че има защо...
- Какво ми се обясняваш, не те ли е срам. Пак си си сложил чорапите в коша за пране, като топка парцали...
4
Два месеца гадене, + 20 допълнителни кг., 7 часа раждаш, година и половина не спиш, а те, моля ти се, на баща си приличало!
7
Индийка се обръща към съпругът си евреин.
- Скъпи нали ще си купим домашен робот?
- Не, не бързай, ще изчакаме цената да падне.
10
- Тате, на колко години трябва да стана, че да мога да се прибирам когато си ща?
- Не зная, синко, аз също не съм доживял тия години...
5
Мерилин Монро към Айнщайн:
- Професоре, как мислите, не би ли било добре ние с вас да си имаме дете?
Какво дете би било то - с моята външност и вашия интелект!
Великият физик отговаря:
- Ами... ако се получи обратното - с моята външност и вашия интелект?
10
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!
12