Седят в килия в затвора манаф...
Седят в килия в затвора манаф, убиец и телефонен измамник. Манафа получава в колет храна, а в нея яко парче салам. Мисли си:
– „Сега, ако дам салама на измамника, после мога да го изч*кам…“
– Ей измамник, искаш ли салам?
Измамника си мисли:
– „Сега, ако взема салама, той после ще ме опъне…“
– Не, не искам салам!
Манафа продължава:
– Ей, убиец, искаш ли салам?
Убиеца си мисли:
– „Ако взема салама, той после ще ме опъне. Ама като изям салама ще имам сили да го пребия!“
– Добре, дай салама.
И го изял. Манафа чака половин час и го пита:
– Убиец, изяде ли салама?
– Изядох го.
– Дойде ли ти силата?
– Дойде ми.
– Дръж тогава телефонния измамник здраво!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само мъжът ми като е в командировка.
11
Двама мъже си говорят и единия казва:
- Ники знаеш ли каква е разликата между шегите ти и п*ниса ти?
- Каква?
- Че на шегите ти никой не се смее!!!
12
Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този, който е с най-голям член.
26
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! – казва тя.
– Не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
20
Мъж и жена могат да бъдат само приятели, без да правят с*кс... Нарича се брак.
27
Аз си мислех, че съм зле, ама като видях комшийката да простира презервативи, се успокоих!
11
- Ако са ти поставили избор: месо на скара, с*кс или алкохол. Какво ще избереш?
- Ще се разплача.
19
Смехът и с*ксът удължават живота. Наблегнете на с*кса, защото може да се смеете и след като се пенсионирате!
16
Гледането на п*рно в работно време, развива страничното зрение, слухът и бързите реакции...
12
- Не ми върви с жените!
- Ходи ли на врачка?
- Ходих, но не ми даде и тя...
9
Пороен дъжд. Блондинка се вмъква в метрото прибирайки чадъра си. Към нея се приближава младеж:
- Колко ти е цената на час?
- 200, но как позна, че съм от занаята?
- Ами не са много жените, които слагат калъфа на чадъра с уста...
12
Майка укорява дъщеря си:
- И виж съседското момиче, отличничка, в киното се снима, а ти? Никакви амбиции...
- Мамо, тя се снима в п*рно!!!
- Е, ама то не може всички да играят в Народния театър...
20
На сръбски пазар една жена продължително избира яйца. Продавача я гледа известно време па казва:
- Се са яйца госпожа, к*рец нема!
18
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не й писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?
11
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
11