Майка води шестнайсе годишната...
Майка води шестнайсе годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа доктора казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да, никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Реших да въведа ред в с*ксуалния си живот. Да правя с*кс, когато поливам цветята!
- И кво?
- Кво, кво? Изсъхна ми кактуса...
12
Едно време жените връзваха на:
- Ела в нас да те черпя локум.
Сега локума ли прее*аха, к'во стана...
12
В пенсионерския клуб. Четирима играят белот. Други двама зяпат телевизора, където върви реклама на Дурекс.
Единият вика:
- Кажи ми сега, наборе... Ако по Коледа си си купил на промоция годишен пакет от 12 бр. кондоми и последният е ползван къде средата на септември... туй ся - за хвалене ли е или разхищение и лошо планиране някакво?
7
Тя:
- Не я харесвам тази поза!
- Що?
- Кръвта навлиза в мозъка ми, мислителният процес се възстановява и аз се сещам, че бях казала, че трябва да съм много закъсала за да правя с*кс с теб...
18
Млада жена е при доктора и казва:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъснато ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки си панталона):
- Ебати ш*баният късметлия съм...
20
На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...
11
- Сестро, ти като правиш минет, гледаш ли мъжа си в очите?
- Ох, да...
- И? Какви са?
- Стоеше на вратата на спалнята... изтърва куфарите... А очите му, очите му едни такива зли!
13
Доказано:
- В бикините на една жена се крие перука, която пасва на всяка глава.
11
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава прост*тутка.
Вижда ги и си мисли:
- „Ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува.“
Решава да им помогне и казва:
– Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова…
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
– Марш от тука, чудовище двуг*зо…
8
Той и тя в леглото.
Тя:
- Не искам... спи ми се...
Той светва нощната лампа и я поглежда в очите:
- Колкото по-бързо се съгласиш, толкова по-бързо ще заспиш...
9
- Защо рижавите момичета са по-склонни към безразборен с*кс?
- Защото когато тавана е ръждив мазето е винаги влажно!
12
ЕСЕН в...
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
23
Не е добре, ако ще успокоявате мъж след неудачен с*кс да използвате изразите "Умряла работа" и "Меко казано"...
12
Попитали радио Ереван:
- Какво да правим, ако по време на с*кс мъжът споменава чуждо име?
- Откликнете и няма да съжалявате!
9
За да имаш щастлив и весел брак трябва да правиш с*кс три пъти седмично, като поне един от тях трябва да е с жена ти!!!
13