Дядото вика внука при себе си...
Дядото вика внука при себе си.
- Гоше, вярно ли имате часове по с*ксуално възпитание в училище?
- Да дядо.
- И какво учите там?
- Еми как да ти обясня... Ето например днес учихме за кли*ора.
- Какво пък е това?
- Ами представи си стартер.
- Да?
- Обаче в с*кса.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти Миме, какси?
- Ох, полу бременна съм!
- Ма, как бе?
- Ох, звънни по-късно, че сега ме разсейваш!
9
Казват, че след с*кс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива, още докато го правим...
13
Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!
18
На дипломатичеси бал един сърбин кани една дама да танцуват. По едно време я запитал:
- Госпожице, да сте били у Виену?
- Не сум била.
След малко пак:
- Да сте били у Паризу?
- Е, па не сум била. Защо тако питате?
- Па, защо съм Ви е*ал некду, па не знам дека е било!
12
Еротично е, когато жената бавно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената...
Перверзно е, когато залепнат!!!
13
Обаждане на 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
18
Баща и дъщеричка, лапе на 2-3 годинки се разхождали в зоологическата градина. Гледали маймунките, слончета. Изведнъж виждат гледка... кон как опложда кобила. Момичето веднага започнало да дърпа бащата:
- Тате, тате, какво правят тези животни?
Бащата много се смутил, почесал се по главата и казал:
- Ами, моето момиче виж сега. Това конче, което е отгоре си е ударило крачето. А това конче, което е отдолу му помага, понеже е много добричко.
Лапето пак пита:
- Тате, тате, защо добрите винаги ги е*ат бе тате!?
19
Бабата хваща дядото, че гледа по*но:
- Да знаеш, ако те стегне сърцето, тая к*рва ша та води у болницата, не аз!
21
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е така - на Великден и на Коледа!
21
Най-тъжното при една раздяла е, че п*нисът остава при него!
16
Разхождат се две пенсионерки по плажа и гледат един член стърчи в пясъка... Едната казала:
- Ама, че живот!!!... На 20г обичах, на 30г умеех, на 40г можех, на 50г го търсих, на 60г плачех за него, а сега расте в пясъка, а аз не мога да клекна...
12
Във Враца софиянка пита минувач:
- Как да стигна до родилното?
- Е па, с мандръсанье!
34
Женска изненада:
- Да ч*каш комшийката, а да роди жена ти...!!!
13
Една жена отишла при Конфуций и му забила директен въпрос, да и обясни, с какво многоженството се отличава от многомъжието...
Сложил пред нея великият Конфуций пет чаени чашки и пет чайника и и вика:
- Ай, ся, налей в петте чашки чай само от един чайник... Хареса ли ти?
- Ооо, да!
- Хубаво. Ай, тогава вземи петте чайника и налей само в една чашка... Харесва ли ти?
- СТРАХОТНО МНОГО МИ ХАРЕСА!!!
- Ама, глупачке! Изпорти хубавата притча!
18
Младеж в магазина:
- Връщам ви този смарт часовник, повреден е...!
- Как така, какво му има?
- Ами показва 30 хил. крачки, а не съм ставал от леглото цял ден!
- Нищо му няма, сваляй го преди мастр*бация просто...
23