ЗНАМ КАКВО ПРАВЯ Малкият Томи е...
ЗНАМ КАКВО ПРАВЯ
Малкият Томи е на 10г, влачи една сплескана жаба на въженце и чука на вратата на един публичен дом. Отваря мадам и Томи казва:
- Искам да правя с*кс с Менди… дето изпоразила всички в квартала със СПИН.
- Момче, малък си а и нямаш пари…отивай си! Томи обаче вади 500долара и мадам решава да го пусне. След с*кса, Томи си излиза, влачи си жабата, а мадам го пита:
- Сега ще ми кажеш ли защо направи тази глупост? Томи казва:
- Довечера родителите ми излизат… идва младата бавачка… тя се чука с малолетни… идват си родителите ми… татко винаги чука бавачката, после и майка… на сутринта татко отива на работа… майка винаги чука млекаря… а тоя гадняр ми прегази жабката…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Полет София – Лондон. Млад мъж седи до 65годишен в самолета. Идва стюардесата и пита възрастният мъж:
- Нещо за пиене, господине?
- Една боза, моля. Стюардесата се обръща към младия мъж:
- Вие желаете ли една? Мъжът отговаря с погнуса:
- Глупости! Предпочитам да ме чукат в гъза от тук до Лондон… По-възрастният мъж се обръща към стюардесата:
- Прощавайте, мога ли да отменя поръчката си… не знаех че има избор…
3
Лекция вечерта. Изведнъж изгасва тока. От аудиторията се чува глас:
- Мамка му, тъмно е като в кучи г*з!
Професорът:
- Колега, аз много уважавам хора, които са били навсякъде…
2
Вуте бил много мераклия на жената на Нане. Хвърлил 2 лева в кофата за боклук и зачакал и след малко Наневица излиза да хвърли боклука, поглежда и вижда 2 лева. Навела се да ги вземе и хоп Вуте я напънал. Да ама на балкона стои Нане и се развикал.
- Хей Вуте що прайш бе това е мойта жена. Вуте отговаря:
- Абе, видях едно хубаво дупе хвърлено в боклука и реших да го опна.
4
Знаете ли какво е казал Иванчо като се е родил?
Иванчо:
- Еб*ти тесното, обрули ми ушите…
10
Млада дама отива в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неописуем екстаз. Този бурен възторг, яростно кипящ в мен, по време на с*кс ме докарва до някакво безумие.
Буря от диво блаженство се разлива в мен, преминавайки в страхотен оргазъм. И тогава аз неистово викам от кеф… На нощ имам по 20 оргазма.
- Ами отидете на доктор, защо сте дошла в полицията?
- Съседите ми искат да ме убият.
5
ГРЕШКА
Напи се някакъв юнак
доволно и като моряк
във възел сложен сплел крака
едва се до дома добра.
Но там го облада нагон,
та без дори едно "Пардон"
да каже, стръвно връхлетя
на вече спящата жена.
Със хъс на богатир брадат
разклати тежкия креват.
Чак след двучасова борба
изпружи изцеден снага.
Ала на сутринта откри
със ококорени очи,
че в друго ложе е вилнял
и тъщата си е отпрал!
В почти строшеното легло
разбута я: - Кажи защо
не ми подаде снощи знак?!?!
- Кой с теб говори, бе простак!
8
А пък основната разлика между с*кса и платения с*кс била, че платеният с*кс ви излизал по-евтино.
3
- Романтик ли си?
- Да! Като свършвам им правя сърчице на корема!
2
- Вуте, ти какъв би искал да станеш - професор или пед*раст?
- Пa я сaкaм дa стaнем педерaст!
- A зaщо?
- Оти у гъзо по-лесно че ми улезе, отколко у глaвaтa…
6
Ловец пита жена си:
- Жено искаш ли да ти стана личен ловец?
Жената:
- Защо!?
Ловеца:
- Е как защо, за да ти удрям по една патка всеки ден!
3
Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов с*кс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.
28
Една мутра се излежава в леглото докато изведнъж звънеца не извънява.
- Кои е? - пита той.
- За колата съм. - му отговаря един човек.
- И к`во са. - казва мутрата.
- Нали казахте, че ще ми еб*те майка, ако не ви платя фаровете и бронята.
- Да и?
- Ами водя е!
4
Аз съм е*ати простия тип.
Всичките ми ФБ приятели са експерти по бокс, футбол, тенис, политика, Евровизия и Биг Брадър.
Аз пия Столично тъмно и е*а жените им.
17
В магазина:
- Дайте ми онзи червен плюшен г*з.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен плюшен г*з!
4
Мъж се прибира вкъщи и вика:
- Женааа, събличай се и скачай в леглото.
Жената не очаквала това, но било крайно време. От 25 год. брак и един път не са правили нищо в леглото. Жената се съблича и скача в леглото, след нея е мъжа им и той скача в леглото завиват се и мъжа вика:
- Скъпа виж, купих си светеща гривна!
1