Скъпа, с теб сме женени вече...
- Скъпа, с теб сме женени вече от няколко месеца. Бих искал да ти задам един въпрос от интимно естество. Не искам да ме разбереш погрешно... Ти мен в леглото напълно ме задоволяваш... Всичко е наред в това отношение! Но все пак...
- Какво само въртиш и сучеш, човек? Казвай направо!
- Ами, чудех се какво ти е мнението за ан*лния с*кс?
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- Наистина ли? О, скъпа, ти си вълшебна! Да те бях попитал и по-рано! Беше ме страх да не те отблъсна по този начин!
- Ааа, глупости! Мен какво ме бърка как си прекарваш времето с приятелите!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива миньор на профилактичен медицински преглед, лекаря го преглежда и тъкмо да напише "клинично здрав" вижда една подутинка на члена му.
- Чакай, чакай, какво е това, не се обличайте, трябва да погледна...
- Ааа, това ли! - миньора дърпа кожата и вади една дъвка - В мината от праха е много мръсно и там си държа дъвката.
- Чакайте, а отдолу има друга подутинка, трябва да видя да не е нещо злокачествено.
- А, това ли - вади втора дъвка миньора - тази е на бай Мехмед, защото той не може...
21
- Как да откажете мъжа си от анален с*кс?
- Ами мажете входа редовно с лути чушки.
7
Мъжете се раждат между женски крака и цял живот прекарват в опити да се върнат пак там... защото у дома е най-хубаво...
20
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци ......
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
9
- Твоят как е в с*кса, спринтьор или маратонец?
- По скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.
13
- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.
12
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
15
Доктор към пациент:
- Мдаа, ще трябва да спрете да маст*рбирате!
- За винаги ли докторе?
- Не, само докато ви прегледам.
26
Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!
10
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
14
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!
7
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. Един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия като доброволец.
- Заповядайте!
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен зелена джанка...
Дейвид е направо шокиран:
- Ей, какво правиш? Това не е фокус!!!
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва е нек'во чудо направо...
10
За първи път млада двойка правят с*кс ама младежа бърза.
- Евгени... не бързай една жена е страст, чувства, емоция... музика!
- Ти по ква музика си падаш?
- Ами... българска народна!
- Я ела да посвириш малко на кавала!
5
Момиче към приятеля си в леглото:
- Този презе*ватив защо е така захабен?
- Този ми е късметлийският. Нито веднъж не ме е подвел.
10
Седи мъжът и гледа, как жена му си слага капки в очите. Две на едното око, две на другото и две на "нея".
И веднага въпрос:
- А на нея защо?
- И без това, тя отдавна нищо не вижда...
9