Келнер към клиент: - Защо четете...
Келнер към клиент:
- Защо четете менюто по време на ядене?
- За да гледам какво ям.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Работите ли?
- Да, сезонна работа.
- С какво се занимавате?
- Продавам очила за гледане на слънчевите затъмнения.
1
Той беше толкова талантлив режисьор, че хората излизаха от киносалона с пълни пакети пуканки и кока-коли.
0
Искате нова самоличност? Без пластична операция? Нови документи?
Заповядайте в 3-то РПУ!
0
Отива един на преглед при ортопед. Събува се, ортопедът подушва и казва:
- Ау, как ви миришат краката!
Мъжа:
- Знам, личния ми лекар каза, но исках да чуя мнението на специалист.
0
Секретарката:
- Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофално.
Шефа:
- Все нещо ще си измислят да се оплакват.
Секретарката:
- Не бих казала, вижте - марката на плика е закачена с кламер.
0
Наемаме юрист. През времето на изпитателния срок трябва да изпълните една сложа задача - законно да уволните предишния.
0
- Келнер, може ли книгата за оплаквания!
- Скрий се! Това да не ти е библиотека!
0
Говорят си двама колеги:
- Шефът е голямо ЛАЙНО!
Обръща се, а отзад стои шефа.
- Ъ-ъъъъ... аз в добрия смисъл на думата.
0
- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
0
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Нощен пазач съм.
0
Клиент в магазина:
- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук едва от два месеца...
0
Поръчка към сервитьорка:
- Един Jim-Beam...
Отговор:
- Такъв джин нямаме...
1
Конферансието:
- Следващия изпълнител няма нужда от представяне. Даже мисля, че не е нужно и да излиза...
0
Започнало е езиково обучение на катаджиите. Вече е готова и първата фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Иванов. Гив ми, плиз, туенти левс!"
0
Обява:
- Курс по възстановяване имиджа на делова жена след фирмено парти!
4