Две секретарки обсъждат началниците...
Две секретарки обсъждат началниците си.
- Как е твоят шеф, добър ли е?
- Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми!
- Виж го ти, гадината - вече започнал да икономисва!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори:
- Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си) навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му свит пръст) с никого няма да се сработите!
0
- Защо италианците носят златни синджири на врата си?
- За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
0
- Този тип вече започна да ми лази по нервите. Всеки ден ми иска пари! Но аз вече реших да прекратя с това веднъж завинаги!
- А как?
- Няма повече да вземам от него пари назаем.
0
Всяка спестена стотинка е изкарана стотинка!
- Чичо Скрудж
0
- Защо негрите миришат?
- За да може и слепите да ги мразят!
0
Две мравки срещнали един слон и го предизвикали:
- Слоне, хайде да се бием!
- Не е честно, вие сте двама...
0
В САЩ,всичко кето не е забранено, е разрешено.
В Германя всичко, което не е разрешено, е забранено.
В Русия всичко е забранено, дори разрешеното от закона.
Във Франция всичко е разрешено, даже забраненото от закона.
В Швейцария всичко, което не е забранено от закона е задължително.
0
Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!
0
- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова Година даже спамерите не те поздравяват.
0
- Имате ли картички с надпис "На моята единствена любима"?
- Имаме.
- Дайте ми 16!
0
В тъмна и непрогледна нощ поради мъгла в едно селце на една къща се почукало:
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало...
1
- Каква е разликата между социализма и оргазма?
- При социализма се пъшка значително по-дълго.
0
Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак...
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца.
0
Надзирател пита колега:
- От пет часа затворниците все пеят!?
- Радват се, защото палачите обявиха стачка!
0
Клиент извиква сервитьора:
- Опитайте тази супа!
- Ако не ви харесва, ще я сменя...
- За Бога, опитайте тази супа!
- Знам, че е мъничко пресолена...
- Опитайте тази супа, като ви казвам!
- Виждам и така, че е поизстинала...
- Опитайте тази супа, дявол да го вземе!
Сервитьорът приближава и се оглежда объркан:
- Но тук няма лъжица!
- Слава Богу! - въздъхва клиентът. - Най-после забелязахте!
0