При доктора: - Можете ли да опишете...
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, чувствам слабост и имам хрема!
- Защото сте слабак и сополанко!
17
- Не съм добре с очите, докторе, не виждам добре надалече!
- Ела тук до прозореца. Онова там виждаш ли го?
- Естествено, това е Слънцето...
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко далече искаш да виждаш...
28
- Докторе, искам да ме заразиш със СПИН!
- Ти луд ли си, ве? Защо да те заразявам със СПИН?!
- Ще ти кажа, ама обещай, че ще ме заразиш!
- Е, хубаво. Казвай!
- Виж сега, докторе. Ти ще заразиш мен, а аз - жената. Жената ще зарази попа, а попа съответно ще зарази попадията. Попадията ще зарази горския, а горския ще зарази кметицата. А кметицата ще зарази кмета... Ще ми бие той на мене кучето!...
14
- Докторе, цялото тяло яко ме сърби!
- A като се изкъпете пак ли е така?
- Първият месец спира и после пак се почва.
16
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да, бе, и на него да дояждам!
21
- Докторе, искам да живея вечно!
- Тогава се ожени!
- Искаш да кажеш, че женитбата ще ми осигури вечен живот?!
- Не, но тогава ЖЕЛАНИЕТО ти ще се изпари!
13
- За каква позиция кандидатствате?
- За лекар.
- Стаж?
- Да. Гледал съм "Спешно отделение". "Доктор Куин лечителката" и три месеца генерал Мутафчийски.
21
Докторът поглежда в устата на пациент и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
15
Психиатър към пациент:
- Диагнозата ви е раздвоение на личността.
- Хм, добре! Колко ви дължа?
- 100 лева.
- Ето ви 50, другият не иска да плати...
19
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
23
- Господине, каква упойка ще изберете за операцията - нашенска или - вносна?
- Извинете, а - каква е разликата?
- Нашенската струва хиляда лева, а вносната - две хиляди!
- Боже мой, каква скъпотия! Не може ли да мине по здравна каса?
- Ааа, по здравна каса ли искате? Готово! Аз съм Сънчооо, ида от горицааа...
19
- Докторе, в ушите ми растат картофи!
- Това е повече от странно?!
- Да, бе! Щото аз садих моркови!
17
- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия?
- Аз я пия с лимонада, ама щом така ти харесва...
33
Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
25
При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
- Съжалявам, значи сте късоглед.
- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав...
20