Един човек чул, че се търсели много...
Един човек чул, че се търсели много жмуди на пазара, но не знаел какво е това жмуди. Отива един ден в магазина и гледа огромна опашка и пита:
- Извинете, за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- А бе ти не знаеш ли какво е жмуди???
Развикали се от опашката и му хвърлили един бой.
Отива в друг магазин - същата работа.
- Извинете, за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- А бе какъв си ти бе, дето не знаеш какво е жмуди?! И бой, бой.
Човекът решил да си вземе все пак. Отива в трети магазин.
- За какво чакате?
- За жмуди.
Наредил си и зачакал. Дошъл му редът и казал на продавача:
- Едно кило жмуди.
Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и какво да види... жмуди.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...
5
- Защо постоянно ми повтаряш, че съм дечко?
- Защото съм гола в леглото, а ти ми оцветяваш татуировките с флумастери!
- Тихо да не сбъркам...
9
Баба ти може никога да не узнае що е Facebook, ама и ти никога няма да узнаеш що е пенсия!
26
Нямало по-капризно същество от жената... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?
11
- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
6
Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:
"100 години пастърма"
"Война и пир"
"Синовете на великата печка"
"Птиците увиват сърми"
"Мъжът и мусаката интимно"
"Старецът и мезето"
"Цялото гладно войнство"
"Мадам Боб Вари"
"Много шунка за нищо"
"10 малки крекерчета"
"За пръжките и хората"
"Магьосникът от магданОЗ"
"Повелителят на мусаките"
"Пипи дългото кебапче"
"Шницелът на Леонардо"
"Баскервилското вурстче"
"Малката дюнерпродавачка"
"Зелникът на Бриджит Джоунс"
"Брулени Кълнове"
"Патладжанско царство"
"До Чикаго за Кебап"
21
Телефонът ми звъни, вдигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Мале, без сутиен съм...
12
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!
6
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- Нес ли?
- А ние ве утре, много ясно 'чи нес...
23
Манекенка си търси книга за морето, но иска най-кратката. Книжарят ѝ предлага:
- „Всичко, което мъжете знаят за жените.“
- „Женските похвали за мъжките достойнства.“
- „Антология на немския хумор.“
- „Македонска история.“
- „С*ксът след 33 години брак.“
11
Баба звъни на дядо:
- Виваком ще предаде за вашето обаждане...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!
17
- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.
20
Казах на един просяк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.
22
Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник та чак до петък...
15
- Какво прави на рождения си ден?
- Стоях във фейсбук и пишех "Благодаря" под всяка честитка!
11