Мамо, татко да не е взел заплата...
- Мамо, татко да не е взел заплата!?
- Как се досети?
- Мернах го във банята, че бръсне огледалото.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преподавател, приключва лекцията с думите:
- Аз свърших. Избършете дъската!
0
Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва:
- Кълна се, Миме, че ако не беше ти отдавна да съм превъртял!
0
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- И тя е надуваема.
0
- Бабо, ето ти бонбон!
- Благодаря ти.
- Вкусен ли е?
- Много.
- Странно, а кучето все го изплюваше?!
1
Анестезиолог казва на пациент пред операция:
- Приспиваме безплатно...но будим срещу пари.
0
Говорят си две момичета:
- Той беше най-лошия първи път в живота ми!
0
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
0
В час по физическото учителя:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...
0
Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.
1
- По какво ще познаеш сляп сред нудисти?
- Ами единствено той няма да е възбуден.
0
Пациентът:
- Докторе, къде ме караш?
Докторът:
- Към моргата.
Пациентът:
- Ама аз съм още жив!
Докторът:
- Ами ние още не сме стигнали.
0
Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
- Сега само ти ми остана на този свят!
1
- Каква е разликата между жената и тоалетната?
- Последната не те преследва след като я употребиш.
0
Какво е това "старост"?
Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.
0
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.
0