Студентка по медицина се явява...
Студентка по медицина се явява на изпит и нищо не знае. Преподавателят й казва:
- Добре де, колежке, ще ви пиша три, ако ми отговорите поне на един въпрос - колко семенна течност отделя мъжкият полов член при еякулация?
- Ами около глътка - глътка и половина.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пияна студентка влиза в квартирата на свой колега, зубър и пълен отличник, който и в момента преговаря нещо. Съблича се гола, надупила се и му казва:
- Ако не ме на*беш ша пръдна!
- Разкарай се, имам да уча!
- Ако не ме..., и така няколко пъти. Накрая студента не издържа, отваря прозореца и крещи:
- А пърди, да ти еб*а мамата!
3
Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го
0
Студент моли професора да го освободи от лекция:
- Професоре, имам ангина. След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
- Приятелю, с тази ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
1
Студентско общежитие, студентка се натиска на студент в една от стаите. След известно време студента се извинява и отива в другата стая, започва да си бие ч*кии и си вика:
-Въх тая ако я набарам какво ще я направя.
0
Студентка пътува в трамвая за студентски град. Напазарувала е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
-Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време човека до нея се обадил:
-Ей , маце , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!
0
Табелка в студентски стол: "Моля не хвърляйте кюфтетата по земята! Вече две кучета се отровиха!"
0
Защо не се състоял митингът на девствениците от Студентски град? - момичето се разболяло и не дошло.
0
Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.
0
Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит - пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
- Колко ти писа?
- Отличен!
- И какво, много ли те разпитва?
- Не, само един въпрос ми зададе.
- И какъв беше?
- "Госпожице, какво ще правите довечера?"
4
3 студенти при Св. Петър. Пита първият:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита вторият:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита третият:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
2
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?
- студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: 'МУХА!' Повръща и си тръгва гладен.
- студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.
- студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.
- студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:'КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!'
1
Двама студенти си говорят:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Ами напиши: 'Изпитите минаха, нищо ново!'.
0
Преподавателят: - Моля Ви, събудете колегата до Вас. Студентът: - Вие го събудете! Все пак, Вие го приспахте!
0
На изпит по анатомия на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган. - Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката. Професорът слушайки я въздиша: - Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло.
3
Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски и ги поставя на масата.
- Ето ви три бутилки - казва той на професора - за тройка.
Професорът скромно хваща две бутилки:
- Ще взема две - казва той.
1