Много си отслабнал! Браво! На...
- Много си отслабнал! Браво! На какво се дължи?
- Ами, отидох в една клиника за отслабване...
- И там те подложика на диета ли?
- Не, не! Слушай сега! Към въпросното здравно заведение има огромен парк. Лекарите казаха да се разхождам често в него...
- И от ходенето - свали килограми, така ли?
- Не, бе! Чакай малко! Когато се разхождах първия ден, пред мен се появи една чисто гола хубавица! И ми каза с усмивка:
"Хванеш ли ме - твоя съм!"
И се затича като сърничка!
А аз - след нея!
Да видиш как се свалят пет кила за един час, брат!
- Ама, на мен ми се струва, че си стопил повече килца!
- Мани, мани! Не ми се говори!
Когато се разхождах втория ден, зад мен се чу шум. Обърнах се и видях един чисто гол здравеняк! И ми каза с усмивка:
"Хвана ли те - мой си!"
И се затичах като сърничка!
А той - след мене!
Да видиш как се свалят десет кила за половин час, брат!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- За Монтана.
13
Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!
6
- Гаджето ме заряза! Хвана се с някакъв друг! Не разбирам какво толкова е намерила в него! С какво той е по-добър от мен?
- Де, да знам, брат! Може би е по-красив?
- Ами, ами! Грозен е като плашило!
- Може би той има по-хармонично тяло? Занимава ли се с фитнес?
- Глупости! Разплут е като плондир!
- Яснооо! Сигурно е богат?
- И това не е! Брои си жълтите стотинки!
- Е, сега вече - и аз почнах да се чудя! Да не би да има дар-слово? И да я омайва с красиви думи?
- Какво дар-слово, бе! Мълчи като риба. И само замислено си облизва веждите!
13
Когато тя го прегърна и каза: "Скъпи, ти си най-добрият", той разбра, че някъде се е провеждало съревнование...
15
Двама се срещат на улицата.
- Чудя се как да ти го кажа, но... жена ти е блудница всички го знаят.
- Е, и?
- За нея има записвания. чака се ред!
- Е, и? Какво да направя?
- Ами разведи се бе, човек, срамота е това!
- Защо? После и аз ли да чакам ред?
12
Летовник пита хазайката на морето:
- А в стаята WiFi имате ли?
- Няма, миналата седмица пръскаха!
30
Мъж сънува дете, шоколад и презе*ватив 4 нощи подред. Отива при гадателка и я пита:
- Тъй и тъй 4 нощи... какво може да означава това?
Гадателката пита:
- Дете имаш ли?
- Имам.
- Ми купи на детето шоколад бе капут.
35
Жена влиза в магазин за мобилни телефони:
- Добър ден! Искам да си купя телефон.
- Модел?
- Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента.
22
Госпожо, моля ви, направете забележка на детето си - постоянно ме имитира.
- Разбира се, господине, извинявам се! Иване, престани да се правиш на идиот!
29
Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш аз винаги ставам...
20
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
36
Разпитват съпругът, който е убил любовника на жена си:
- И защо го убихте?
- Заради МЕЧТИТЕ.
- Какво???
- Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми - дегустатор разбираш ли... Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата - каскадьор разбираш ли... Но докато бяга да ми вика:
- Аз пак ще се върна!!! - размечтал се разбираш ли.
20
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...
19
Мъж казва на жена си:
- Този слепец, на когото ти току-що подхвърли монета, наистина не вижда.
- Как разбра скъпи?
- Каза:"Благодаря красавице".
10
В чакалнята на гарата се чуло по уредбата:
- Внимание! Внимание! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! Собственикът Ви очаква пред гишето за продажба на билети!
И ще връчи на този, който му предаде куфарчето - парична награда от сто лева!
Един тарикат се обадил:
- А ако някой го предаде на мен - ще му връча парична награда от двеста лева!
14