Пълен асансьор. Млад мъж се качил...
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той.
- Но ако вашето сърце е меко, колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо, колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Излизат двама от кръчмата и единият вика:
- Тръгваме по к*рви!
А другият:
- Не бе, човек, не мога, жена ми е хубава, млада...
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас!
5
Жена пита мъжа си:
– Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах х*я...
5
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачааааййййй!
4
Съвет от женски форум в темата "Изнерява ли ми той?":
"Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви."
Първият коментар отдолу:
"Тъпа к*, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!"
3
- Оти са голи тея моми? - попитал един дядо.
- Пекът се Дядо.
- Епа едно време ние си ги оправяхме сурови...
3
-В автобуса:
-Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм!
-Не може! Да си се е*ала с някой, дето има кола.
4
Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят.
Американецът:
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцарецът:
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българинът:
- Ние кръстосахме светулки с пичи въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети, не е*ем...
5
Полезен съвет:
- Ако жена ви се прибере от работа и радостно ви съобщи, че днес са и повишили заплатата, не я целувайте по устните.
4
- Имаш ли голи снимки на приятелката ти?
- Не.
- Да ти пратя ли?
2
Веднъж Конфуций срещнал бай Цоко и го попитал:
- Бай Цоко, знаеш ли каква е разликата между жените и перлите?
- Ба ли му майката - мъдро казал бай Цоко.
- Разликата е, че жените се нижат отпред, а перлите се нижат и отпред, и отзад.
- Е, не е баш така - възразил бай Цоко - наште жени се нижат и отпред, и отзад.
- Ааа, това не са жени, това са перли! - възторжено рекъл Конфуций.
1
Един мъж и една жена правят с*кс. Жената си показва ц*ците и мъжът я пита:
- Какво е това?
- Ми цицка.
После жената си показва дупето и мъжът пак я пита:
- Какво е това?
- Е ми дупе.
После жената си показва п*тката и мъжът отново я пита:
- Какво е това?
- Ми котенце.
- Ма то умряло ма!!!
3
Отишла една жена в Аптеката да си копува Презервативи..
Жената:Здравейте има те ли презервативи с вкус на ягода..?
Аптекарят:Да.
Жената:А с вкус на банана?
Аптекарят:Да.
Жената: А с вкус на ябълка??
Аптекарят:А бе Госпожо вие Св*рки ли ще правите или КОмпот.???
1
Влиза мъж в публичен дом и пита "управителката" имате ли 10 ПЕДЕ***** ? Да имаме отвърнала тя... Искам ги с гъз***** към мен наредени в редица! Ок ... И започнал да ги разстрелва и така до деветия включително! Питат го защо оставихте десетия? Ами представяте ли си как му се е свило дупето от страх? хахахах
2
Тате знаеш ли какво означава изруд?
-Да сине.
-А какво означава?
-Ами човек който е извр*тен.
-Значи и ти си извр*тен!
-От къде пък го чу?
-Мама говореше по телефона и я чух да казва че ти като пръднеш си душиш пръднята и каза че си извр*тен човек.
0
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…@
1