Вчера, един комшия ме подкача...

Вчера, един комшия ме подкача:
- Комши, новата ми кола вдига 280, а твоята, колко вдига?
- Моята го вдига целия! - отвърнах му аз.

Добавен преди 4 години 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 238

Още яки вицове

Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия ѝ урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.

Добавен преди 4 години 12

- Мило, не ме бий - не е това, което си мислиш!
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена...

Добавен преди 4 години 13

На пазара в Белград една стрина продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, к*рец нема!

Добавен преди 4 години 14

Кенеф на плажа:
– Заето бе, мама ти тъпа!
– Пардон, мосю!
– Сивупле да та е*а...

Добавен преди 4 години 25

Един приятел казва, че не прави с*кс с презерватив, защото не обича да му мирише на изгоряла гума!

Добавен преди 4 години 13

Горката, увличала се по йога, медитация, автотренинг... Докато не опита... С*КС.

Добавен преди 4 години 8

В леглото, Марчето се хвърли върху Пешо с такава страст, че той си помисли:
- Ако оживея, вече никога няма да изневерявам.

Добавен преди 4 години 12

Лекар с*ксолог отива на работа. На пейка пред една къща, вижда свой пациент, зачервен, видимо доволен…
- Е, как е Пеше? Доволен ли си от "Виаграта"?
- Ооо, докторе! Да си жив! Изпих три! Осемнайсе пъти!
- Как три, бе! Горкото момиче! Ти си я съсипал, бе!
- Ха! Съсипал! Мръсницата не дойде!

Добавен преди 4 години 16

Прокурорът пита свидетел:
- Подсъдимият давал ли Ви е наркотици?
- Не!
- А жена му давала ли Ви е?
- За наркотици ли говорим все още?

Добавен преди 4 години 15

Парадокс:
- Сега имало пандемия и проверяват за маски. А защо по време на пандемията от СПИН не проверяваха за презервативи?

Добавен преди 4 години 13

Tинейджър се прибира в 7:00 сутринта. Майка му го чака.
- Къде беше бе сине?
- На рожден ден, мамо.
- И какво правихте?
- Пихме алкохол и се чукахме.
- А момичета имаше ли?

Добавен преди 4 години 18

- Скъпи, прибирам се снощи и във входа, с*ксуален маниак!
- Ох, ужас!
- И той това каза...

Добавен преди 4 години 13

Гей в църквата. Попът маа с кандилото насам натам.
Геят:
– Чантичката ти гори, сестро!

Добавен преди 4 години 15

По данни от СЗО, всяка година по време на с*кс умират 50 000 човека!
Май е време да се обяви карантина...

Добавен преди 4 години 13

- Ще го затворя тоз бърдак! - рече баба Вуна и драсна клечката на сеновала.

Добавен преди 4 години 7