Не знам как да ви го обясня, но...
Не знам как да ви го обясня, но ние с жената вече сме свикнали с това, че котката ни зяпа по време на с*кс. Но снощи даже и повърна...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно…
25
Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките!
Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира.
Спаружената баба фъфли:
- Млъквай ма, войната си е война!
22
На един мъж жена му не обръщала никакво внимание, не искала вече да си лягат заедно. Много се натъжавал ден след ден, но се сетил, че има познат нeгъp, много успешен с жените и го помолил за съвет.
Той казал:
- Тихо ще се приближиш, ще ѝ подушиш врата, нежно ще ѝ прекараш ръка по гърба, ще я целунеш...
Прибрал се нашият, изненадал я така, но тя се обърнала рязко и извикала:
- Аааа, я да се махаш от тука с тия нeгъpcки номера!
10
- Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?
- Тогава си на гости при майка ти.
24
Адам пита Ева:
- Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?
12
По- добре пясък между зъбите, отколкото скреж по топките!
(из апокрифния наръчник "С*кс под открито небе")
12
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 етаж?
- Да.
- С-во Иванови?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
20
Непобедимата женска логика.
Ако мъжът не си вдига телефона и:
- не е на линия, значи е с някоя к*рва.
- е на линия, значи копелето си пише с някоя к*рва.
9
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат ѝ се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?
13
Дами, пишете грамотно, щото стават недоразумения - "излизаме" и "излиза ме" са две съвсем различни неща..
18
Господи, помилвай безгрешните! Ние, грешните, има с кого да се милваме.
11
- Много е тъжно да гледаш устни,които не бива да целуваш...
- Ама и Вие сте един гинеколог...
29
Изпекла бабата житената питка, сложила я на прозореца да изстива, и ѝ казала:
- Само в "мак доналд" да не ходиш, че ще ти заврът кренвирш в дупето!
17
- А вие гледате ли п*рно?! Не? Жалко... А артистите там, толкова много се стараят...
6
Кама Сутра поза 114:
- Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа ѝ с 45-ти калибър.
13