Две кокошки си говорят за петли...
Две кокошки си говорят за петли.
- Вчера, ходих из двора и ме хвана комшийският петел и ме скъса от с*кс.
- Твоето е нищо, новият петел миналата седмица ме чука много яко, още снасям бъркани яйца!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се мъж от работа в петък вечерта. Минава през Борисовата градина и една прос*итутка му казва:
- Бате, бате за 5 лв. с*кс правя.
Нашият помислил, викал си:
-Сега ще се прибера у дома, мойта кобра ще ми се развика. Защо да не ударя нещо?
Влезли те в храстите, оная се нагъзила и нашият човек я почнал. По едно време се светва с фенерче. Циганката докато усети и изчезнала. Задава се един полицай и вика :
-Кво праиш там бе?
Нашият човек му отвръща :
-Пикая, кво да правя.
Полицаят:
-Ами, какви са тия уши в ръцете ти тогава ?
0
Двама пенсионери си говорят.
Единият вика:
- Ееееех, бай Иванеее на времето, като се наеб*хме с бабата, спях като къпан, пък сега... като се окъпя спя като наеб*н.
4
Малко дете пита дядо си,кое е по сладко-медът или захарта.Дядото нещо ядосан и не се усеща отговаря:
-На баба ти пу*ката е най-сладка!
Детето не разбирало и решило да пита и баба си.
-Бабо, питах дядо кое е по-сладко медът или захарта,а той ми каза, че на баба ти пу*ката е наи-сладка!
-Той така казва, защото не е сядал на х*й!
1
Влиза едно девойче в изповедалнята и казва:
-Дядо попе искам да се изповядам.
А дядо поп казва:
-Кажи чадо мое.
-Много съм грешна дядо попе искам да правя с*кс със вас.
А дядо поп отвръща:
-Разбира се, чадо мое греховете ти ще бъдат опростени.
Но девойчето добавя:
-Но дядо попе, имам още един проблем,малко съм тесничка
А дядо поп отвръща:
-Небой се чадо мое, дядо поп е роден за мъки!
2
Малко ескимосче кам баща си:
-Тате има ли бели жени?
-Има сине, има бели жени.
-Тате,а има ли черни жени?
-Има сине,има и черни жени.
-Тате, а има ли черно-бели жени?
-Не сине, черно-бели жени няма.
-Ееееееее тате, значи пак сам еб*л пингвин.
2
Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят!
3
Двойка ще правят с*кс. Момчето казва на момичето:
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68.
- Как се прави??
- Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.
0
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в с*кса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
0
- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
0
В училище. Иванчо казал на учителка г-ца Иванова:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя се направила, че не го чува. На следващия ден Иванчо пак казал:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя побесняла:
-Иванчо, тръгвай с мен при директора! Хванала го за ухото и го завела при него!
-Иванчо, кажи на директора какво ми каза!
-На Иванова пу*ката и смърди!
-Дай на баща си телефона да му кажа аз!-казал директорът.
Иванчо го дал.Директорът звъни и гледа, че това е телефона на министъра на образованието и казал:
- Иванова, мийте я тая пу*ка бе!!!
0
Върви си Марийка в парка привечер. Изведнъж зад едно дърво изкача Иванчо:
- Не те ли е страх така да се разхождаш сам-самичка бе, Марийке?
- Ами, че от какво да ме е страх - познавам парка, обичам с*кса...!
0
Гарабед и Киркор решили да проверят кой е по-издръжлив и като прехвърлили различни потенциални изпитания се спрели на това да се еб*т. Който издадял звук пръв губел 5 лева.
Обаче възникнал въпросът кой ще е пръв.
Хвърлили чоп и се паднало на Гарабед пръв да го еб*т.
Запретнал се Крикор и е*е ли е*е, а Гарабед мълчи и стиска зъби.
Като свършил, Киркор извадил 5 лева и ги подал на Гарабед:
- Гарабед, на вземи тези 5 лева, че аз много викам...
0
Сьпругата кьм сьпруга:
-Иване,момчето ни е вече голямо,що не вземеш да му обясниш някои неща за с*кса,най-добре е чрез примери от животните!
Сьпругът кам момчето:
-Ела тука бе ,келеш!
-Кво тате?
-Ти, помниш ли какво правихме миналият месец с ония прос*итутки?
-Да, тате!
-Е,те така е и при животните!
1
Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми порастнали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм... А колко често правите с*кс?
- Амиииии... 20/30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..
0
Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо Кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
- Да предположим, че знам... и какво от това?
- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме с*кс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?
1