Съпрузи на театър: - Скъпа, удобна...
Съпрузи на театър:
- Скъпа, удобна ли си седнала?
- Да, удобно е.
- А виждаш ли сцената?
- Да, скъпи.
- Не ти ли духа?
- Не, добре съм.
- Хайде да си сменим местата.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три съседски деца спорят чий баща е по-силен. Милите! Не знаят, че говорят за един и същи човек!
9
Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.
20
Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.
7
Семейство интелигенти. Вечер. Съпругата трети час свири на виолончело. Съпругът, откъсвайки се от вестника:
- Добре Лили, добре. Ще ти купя тези италиански ботуши...
8
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти харесва розите.
- Ааа... ясно защо се казвам Ducati.
3
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
8
Най-големия ми страх е, че ако се спомина внезапно, мъжа ми може да разпродаде чантите и обувките ми, на цените на които съм му казала, че съм ги купила!
6
- Здрасти, комшо! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...
12
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване.
8
Взех да се моля на Господ да ме прибере, след като жена ми чу да се моля на съседката да не се прибира при мъжа си.
6
Докато давах на другите всичко от себе си, един се опита да посегне и на жена ми.
5
Основно правило на съвместния живот:
- Първи винаги заспива хъркащия!!!
10
След скандалът тя го погледна така смразяващо, че той се простуди.
7
- Тате, тате, а как е на английски "Мама и баба заминават на почивка?"
- Yeeeeeessssss, бееееееее, yes, yes, yes, yesssssssssss!
10
Мойта постоянно ми мрънка да съм се държал с нея като с принцеса. И най-накрая го направих. Без да знае, я омъжих за един сърбин, за да скрепя отношенията ни със Сърбия. Тая Неделя я пращам...
7