В едно село, старият поп се пенсионирал...
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
43
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чувам как нашето малко момченце псува на майка. Може в детската градина да се е научил, може и на пясъчника в парка… Е*а ли му мамата откъде…
4
Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба. После някакъв простак до рисувал п*шки на картинките и станало страшно…
7
- Докторе, жена ми не получава оргазъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Как така надясно - с лице към мама?!
8
- Какво би казвал Фред Флинтстоун, ако беше българин?!
- Яба-даба-дее*а!
7
К*рвите стават като матурите по БЕЛ, задължително ги има и стават все по лесни.
2
– Иванчо, какво правиш моето момче?
– Нищо, повиках си момиче, пием, ч*каме се…
– Пак ме лъжеш, сигурно си на лаптопа, неудачник такъв!…
35
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита:
– Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш?
– 9!
– Е, как така 9, тук са осем?
– Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца…
- Хммм, кефиш ме! - казал дявола…
– Тук има 8 к*рви, колко от тях ще оправиш?
– 9!
– Е, как така 9, бе?
– Ами, и ти ме кефиш…
15
Една баба ми каза:
- Едно време след работа, като се на*бем си лягаме като къпани.
Сега като се изкъпем си лягаме като на*бани …
10
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
13
- Жена, на събранието ме избраха за Домоуправител, защото съм с най-голяма патка!
- Чакай бе, а Иванов беше ли там?
6
На дървена масичка пред блока мъже играят карти. При тях идва момченце:
- Чичо Васко, мама се къпе и няма кой да и изтрие гърба. Ще дойдеш ли?
- Да, разбира се!
След малко се връща.
- Е, и?
- А, нищо. Тя не ми даде повод.
5
Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето…
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!
9
Иновация в с*ксшоповете - "надуваема вуду кукла". Сега вече можеш, не само да набодеш врага си…
1
- Здрасти, тате!
- Здравей, сине!
- Тате, днес най-накрая правих с*кс за първи път!
- Браво сине, значи възмъжаваш! Е, сядай, разказвай…!
- Не мога да седна!
12
– Знаеш ли, каква е разликата между твоят член и твоите шеги?
– Каква?
– На твоите шеги никой не се смее…
5