Според теорията на относителността...
Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомос*ксуалист, а за КАТ - пасивен...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някакъв:
- Седя си в офиса и си работя... В един момент от съседната стая се чува зверски рев - "И върви на п*тка си лелина!" След миг се чува почукване на моята врата и се подава някаква глава:
- Добър ден... Ами току що ме изпратиха при вас...
9
Идеалната жена казва:
- Боли ме глава, но искам да правим с*кс, за да спре да ме боли!
14
Той:
– Марче, какви са тези татуировки на циците ти, ма?
Тя:
– На лявата е първото ми гадже Иван, а на дясната е второто - Жоро.
– Ох, как искам да им намачкам физиономиите...
4
Спас и синът му – малкият Спасчо са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да!
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Еее, не знам. Иди да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
15
Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят с*кс на загасени лампи. След 20 години с*кс на тъмно жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът и използва вибр*тор. Жената се разбесняла:
- Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
- Аз ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата...
14
Красива дама в лекарският кабинет:
– Докторе, имам голям проблем! Само след 5 минути, всичко забравям!
– Така-а-а... Съблечете се и легнете на кушетката...
12
- Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- С*кс кукла?
- Ти луд ли си, бе? Той е интелигентно момче.
- Тогава ще и сложим очила...
14
Казах му, че е гей. Той ми отвърна, че не е и ме зашлеви с дамската си чанта...
9
В България, когато човек кихне, му казват "наздраве." Когато кихне повторно, пак му казват "наздраве." А когато кихне трети път, му казват "Ае престани бе, педер*ст!"
12
Ако някой се сети да сложи до клипчетата в п*рно сайтовете българската азбука, децата ще се научат и да четат.
9
Пред язовира... Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира:
- Къпането тук е забранено, глобите са големи.
- Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека?
- Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.
11
Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
- Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва - "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата."
12
- Как дядо поп се прекръства и се моли на бога?
- "Моля се на горния, слагайки ръка на челото си, "Да даде нещо и на долния",
поставяйки ръка на подкоремната си област. "Единият и крак нека бъде на това ми рамо", сочейки с ръка дясното си рамо, "а другият и крак нека да е на това рамо", оставяйки дланта си върху лявото рамо. "Амин!"
5
Съпрузи в леглото. Жената стене:
– Ох Кириле, страхотно Кириле...
Мъжа:
– Какъв Кирил, ма? Аз съм Иван!
– Ох, извинявай, сетих се когато съседът Киро ни монтира дограмата...
8
Имам супер с*кси съседка, от два месеца я наблюдавам и чакам удобен момент. Преди два дни звъни изненадващо на врата и ми вика:
- Съседе, тази вечер съм решила да се отдам на живот, алкохол, с*кс... ти свободен ли си?
- Ама разбира се съседке, съвсем съм свободен!
- Добре, искаш ли да ти дам да ми гледаш кучето докато ме няма?
11