Треньорът съветва боксьора си на...
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
- Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За вредата от спорта.
- Върнах се от тренировка. Сланините ме болят по цялото тяло.
Ние сме отбор юнаци, с гордо вдигната глава, но излезем ли на терена, гола ни го вкарват веднага...
– Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.
Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
- Прав си! - казва другият.
- Само че това не е вратовръзка, а езика му.
Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...
Да обиди боксьора може всеки, но малцина успяват да се извинят.
Стратегията на националния ни отбор по футбол - отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.
На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.
Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по-високо в йерархията си, с толкова по-малки топки играеш.
Българските национали по футбол отишли на концерта на Слави да поиграят и те малко на пълен стадион...
- Вчера ме ограбиха. Взеха ми портфейла, часовника...
- Но ти имаш златен медал по бокс?
- А, медала не го намериха.
Отваряш спортен всекидневник и на челната страница - "Николета стана блондинка" - да ти е*а и спорта!
Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани.
Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...
Световният шампионат по нерешителност така и не се състоя...