На малкият Серафимчо за рождения...
На малкият Серафимчо за рождения ден му подарили барабан. След 10 дневно думкане, най-умния из умните комшии, подшушнал на ухото на малчугана:
– А да знаеш какво има вътре...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Написали на поканата за сватбата "Молим подаръците в пликове".
Че откъде да ви намеря толкова голям плик за тенджери?!
13
- К'ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас... Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
- Не ми е дядо, мъж ми е.
14
Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.
10
- Колкото много книги "как да се омъжиш" и нито една "за какво ти е?!"
10
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
15
Някъде, в огледалния свят:
- Скъпи мой, слез до магазина да си купиш още едно шише ракия.
- Любов моя, само да доизмия пода и да погледна мусаката.
11
Съпругата:
– Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!?
– Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата...
6
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!
11
Всеки мъж може да бъде:
1. Щастливо женен...
2. Винаги прав...
Можеш да избереш само едно!
12
Реших да си взема жена, но родителите ми коментираха:
- И кой ще се разхожда с нея, ще се грижи, ще я храни и ще оправя след нея?
7
- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- Ами, в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки...
- Ама то два пъти поред в едно и също май не може...
11
Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете!
10
Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.
Съпругът:
– Хайде приключвай с това миене!
– Що?
– Щото вече те гледам в You Tube как ги миеш, но от друг ъгъл...
15
– Скъпа, студено ли ти е?
– Не, пуснала съм се на вибрация...
6
Жена казва на мъжа си програмист:
- Иди до магазина и вземи хляб. Ако има яйца, вземи три.
Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.
12